• Dịch vụ làm ảnh bìa cho truyện hoàn toàn miễn phí tại Lumière shop, mời bạn ghé xem

[Truyện sưu] Đơn Phương - Huyền Nhâm

#11
Chương 10: Trong cơn dông

Cảnh báo 15+: Chương này xuất hiện một số tình tiết và từ ngữ không thích hợp với bạn đọc dưới 15 tuổi.

Đêm giao thừa đầu tiên của tôi với Việt, cũng là đêm giao thừa cuối cùng của thời học trò đã trôi qua với bao cảm xúc như thế. Phương vẫn cùng Thắng cười nói hớn hở, mặc cho hai người chúng tôi yên lặng bước bên nhau.

- Tớ về nhé. Chúc cậu một năm mới vui vẻ!

Tôi mỉm cười, hơi gật đầu nhìn Việt trước khi quay người mở cửa. Qua giao thừa, con ngõ nhỏ lại trở về với đúng diện mạo bình yên vốn có của nó. Trời cũng mưa mau hơn, như vùi cái lưu luyến bịn rịn của chúng tôi thật sâu trong màn đêm thăm thẳm.

- Khoan…

Việt bất ngờ gọi giật. Vẻ quyến luyến của cậu khiến tim tôi hơi nhói lên.

- Sao vậy?

- Tớ… - Cậu cười ngượng ngùng, rồi rút trong túi ra một hộp quà nhỏ đưa đến trước mặt tôi. - Tặng cậu!

Tôi mở to mắt nhìn Việt, không khỏi cảm thấy vừa vui sướng vừa bất ngờ:

- Sao bỗng dưng lại tặng quà cho tớ?

- Cậu mở ra luôn đi.

Lẫn trong bóng tối mà tôi vẫn cảm thấy mặt Việt đang đỏ bừng. Đó là một sợi dây chuyền với mặt trái tim nạm đá lấp lánh. Dưới ánh sáng yếu ớt của ngọn đèn đường, hai chữ M và V khắc lồng với nhau cứ thoắt ẩn thoắt hiện, khiến tôi thoáng chút ngơ ngẩn.

- Cái này… có đắt tiền lắm không? - Tôi ngập ngừng hỏi Việt.

Nhưng cậu chỉ phì cười:

- Đến trái tim xịn của tớ còn có thể tặng không cho cậu được, thì cái này có đáng gì?

Tôi ôm hai má đã nóng ran của mình, lí nhí:

- Cảm ơn cậu nhiều!

- Đeo luôn nhé?

Tôi gật đầu, tháo khăn ra rồi khẽ xoay lưng lại để Việt choàng nó qua cổ mình. Hơi thở quen thuộc của cậu phả lên gáy tôi, còn những ngón tay thì run run, lóng ngóng mãi vẫn chưa cài nổi móc. Sự lúng túng này của Việt làm tôi bất giác cũng bối rối theo, đành lên giọng chữa thẹn:

- Tự nhiên nhận quà của cậu như vậy, tớ ngại…

- Không phải tự nhiên đâu.

Đợi khi tôi quay đầu lại, Việt mới nói khẽ:

- Hôm nay, là Lễ tình nhân Valentine mà.

Ba chữ “Lễ tình nhân” khiến tim tôi vừa bình ổn trở lại, đã một lần nữa đập mạnh.

- Tớ… tớ không biết.

- Ừ, ngày 14/2 hàng năm là dịp để mọi người bày tỏ tình cảm với nhau. Cho nên quà của tớ, cậu không thể không nhận được.

Dịp để bày tỏ tình cảm sao? Thảo nào hôm trước ra đường thấy mấy hàng lưu niệm đầu phố treo biển "Happy Valentine's Day" gì đó, toàn một màu hồng. Tôi mân mê sợi dây mát lạnh trên cổ, có chút áy náy vì sự vô tâm của mình.

- Tiếc quá… Tớ lại chưa chuẩn bị gì để tặng cậu bây giờ cả.

Nhưng Việt như thể không hề quan tâm đến điều ấy. Trong ánh điện nhập nhèm trước cửa, tôi vẫn nhìn thấy nụ cười rạng rỡ của cậu. Và đôi mắt thì ánh lên niềm hạnh phúc vô bờ.

- Không… Chỉ cần lời nói vừa rồi của cậu thôi, là quá đủ với tớ rồi!

***

Đến tận lúc này đây tôi vẫn không sao hiểu nổi, rằng mình đã lấy ở đâu ra cái sự dạn dĩ ấy? Khi Việt còn đang ngượng nghịu cúi đầu, tôi đã lẳng lặng bước đến trước mặt cậu.

Kiễng chân lên. Và...

… nụ hôn đầu tiên trong đời tôi, đã được trao cho Việt theo cách đó.

Hình như tôi đã đụng phải mũi của cậu, rồi sau đó thì chẳng còn cảm nhận được bất cứ điều gì. Cứ như thể mọi giác quan của mình trong phút chốc đồng loạt bị tê liệt, và cả thế giới ngoài kia cũng trở nên hỗn loạn, lùng bùng. Chỉ biết đến lúc rời đi, thì cả người tôi đã run lẩy bẩy, chân tay xụi lơ, ngay đến thở cũng không nổi nữa.

Việt cũng không khá hơn. Cậu thậm chí còn đờ người ra hẳn một lúc lâu, đến tận khi tôi đã bình tĩnh trở lại rồi khẽ chọc chọc nhẹ vào tay, Việt vẫn còn chưa tỉnh.

Tôi đem tâm trạng vừa ngại ngùng vừa sung sướng nhìn theo bóng Việt đang xa dần. Cứ nghĩ cậu ấy sẽ phản ứng khác cơ, không ngờ lại tỏ ra thẹn thùng còn hơn cả tôi vậy. Chỉ thế thôi đã hối hả chạy mất, cứ như mới vừa bị cưỡng ép, và kẻ "xấu xa" rắp tâm lấy cắp nụ hôn đầu trong sáng của cậu ta, chẳng phải ai khác, chính là tôi.

Đêm giao thừa và Valentine gì đó năm nay, đúng thật là đáng nhớ vô cùng.

Trời về đêm càng thêm lạnh. Mưa lúc này đã mau đến mức sờ tay lên vai thôi cũng thấy ướt đầm. Hơn 1 giờ rồi, muộn quá! Còn đang lúi húi chưa biết mình nên gọi cửa hay tự mở khóa đi vào, tôi bỗng rùng mình vì một làn gió lạnh thổi qua, làn gió ẩm ướt cuốn theo một mùi hương thoang thoảng.

Phải! Chính là cái mùi dìu dịu man mát ấy, thứ mà tôi dù chỉ ngửi qua có một lần thôi, cũng vĩnh viễn không quên...

***

Ánh sáng vàng vọt từ ngọn đèn đường lập tức bị che kín. Tôi chỉ kịp nghe tim mình nhảy vọt.

Trong tích tắc, cả người tôi đã bị đẩy vào chính tường bao quanh sân nhà mình, mạnh đến mức toàn bộ tim phổi cũng rung lên. Đau nhói.

Tôi, đã hoảng hốt đến cực điểm rồi!

- Ai…?

Tiếng hét còn chưa bật ra đã lập tức bị chặn lại. Cái mùi dịu mát đầy ám ảnh nọ bỗng đột ngột ào tới, một đường xông thẳng lên tận óc tôi. Nồng đến choáng váng.

Và khi thần trí tôi vừa mới nhận thức được hơi thở nóng rực đầy xa lạ đang phả vào mặt mình kia là của ai, cũng là lúc dạ dày liền quặn lên một nỗi sợ hãi nghẹt thở.

Không…

Con cầu xin ông trời…

Cầu xin ông…!



Nửa đêm về sáng ngày mùng 1 Tết năm Ất Dậu 2005.

Ngày đầu tiên tôi có cảm giác trái tim mình đã được chữa lành sau bấy nhiêu năm bị cái gai nhức nhối nào đó cắm xuống.

Ngày đầu tiên tôi đã hoàn toàn quên đi hình bóng của một người, mà toàn tâm toàn ý hướng tới một người.

Ngày đầu tiên tôi hiểu thế nào là niềm hạnh phúc thực sự khi có thể cùng người mình thích hòa hợp tình cảm, hiểu thế nào là rung động tận sâu thẳm tâm can.

Và cũng là cái ngày mà cõi lòng mãi mới bình yên được của tôi lại bị một cơn bão lớn tràn qua.

Xơ xác.

Và tan nát.

***

“Chát!”

Tôi dùng hết sức bình sinh còn lại trong người mình hiện giờ, vung tay tát Minh một cái thật mạnh. Đến mức cả cánh tay cũng tê bại đi, còn bàn tay thì bỏng rát.

Dựa lưng vào bức tường gạch lạnh lẽo, tôi cắn răng thở dốc, cố gắng lắm mới không khiến mình ngã khuỵu, cả người run bắn lên. Cái cảm giác đau đớn trên môi vẫn chưa đỡ đi, và ngập trong khoang miệng đều là cái mùi thơm mát đáng sợ ấy.

Lẫn trong màn mưa đêm buốt giá, bóng dáng Minh dần hiện ra. Cậu chỉ mặc độc một chiếc áo len cổ tròn mỏng dính. Không khăn quàng. Không áo khoác. Và mái tóc thì sũng nước, dính bệt. Hai gò má cậu trắng bệch. Nổi bật lên là năm dấu tay tím ngắt của tôi. Từng giọt mưa đang thi nhau men theo đó mà chảy xuống.

Minh từ từ ngẩng mặt. Nhưng tôi còn chưa kịp nhìn thấy biểu cảm nào từ cậu, thì cái bóng cao gầy kia một lần nữa đã áp sát lấy tôi, vây bọc đến không còn kẽ hở. Chán ghét, nhưng trên hết là hoảng loạn khiến tôi như phát điên, tìm mọi cách để vùng chạy hoặc ít nhất cũng là thoát khỏi vòng tay cậu. Nhưng điều đó chỉ khiến Minh càng thêm kích động. Lúc này, cậu ấy dường như còn điên cuồng hơn cả tôi.

Đến khi tôi nhận thức được điều tồi tệ gì đang xảy đến với mình thế này thì hơi thở đã lại bị nuốt trọn.

Minh hôn rất mãnh liệt, so với vừa xong còn dữ dội gấp mấy lần. Lưỡi cậu xộc vào thật sâu trong miệng tôi, bít chặt mọi đường thở. Vừa đụng phải lưỡi tôi liền ra sức giày xéo. Trong một thoáng đã xóa sạch mọi dư âm còn lại về cái chạm môi đầu tiên đầy ngọt ngào với Việt.

Tôi khóc không thành tiếng, chỉ có thể liên tục đấm mạnh lên lồng ngực lạnh toát của Minh trước khi cả hai tay cũng bị cậu tóm lấy, ghì chặt lại. Mặc kệ tôi có giãy giụa đến thế nào Minh vẫn không mềm lòng.

Không biết đã qua bao nhiêu lâu, sự đau nhức ở hai cổ tay, cảm giác khó chịu khi bị ép buộc, sợ hãi, ngạt thở, bất lực khiến tôi dần buông xuôi mọi phản ứng chống cự. Sợi dây chuyền với mặt hình trái tim mỗi lúc mỗi cọ xát mạnh mẽ vào da thịt tôi. Tựa như một cái thòng lọng lạnh lẽo, đang thản nhiên giương mắt mà chứng kiến, mà phán xét loại hành động tội lỗi tôi đang làm này.

Nghĩ tới đây, một trận chua xót từ sâu trong ngực bỗng cuộn lên như thác lũ, trào ngược đến tận họng tôi. Từng dòng lệ nóng hổi hòa lẫn với những giọt mưa buốt giá ào ạt tràn xuống, dính cả sang mặt Minh, chan đầy cái hôn táo tợn đó của cậu. Tôi bắt đầu khóc, như mưa gió. Những tiếng thổn thức, tiếng nấc nghẹn liên tục bật ra, mà tôi tưởng chừng đã có lúc nó hoàn toàn chặn đứng chút không khí ít ỏi mà tôi phải gắng lắm mới giành được.

Tớ xin lỗi, Việt!

Tớ thực sự xin lỗi!



Vào chính cái lúc tôi đã tuyệt vọng đến cùng cực rồi, Minh đột ngột buông ra.

Cậu rời môi khỏi môi tôi, hai cánh tay cũng đờ đẫn mà buông thõng. Toàn thân cậu rũ xuống, bần thần lùi lại phía sau.

Tôi ngồi thụp xuống, đem hai bàn tay đang run rẩy của mình bưng lên mặt, rồi nặng nhọc vùi sâu giữa hai gối.

Chúng tôi cứ thế đối diện nhau, nhưng chẳng ai mở miệng ra nói một lời nào. Chỉ có tiếng mưa xuân cứ mãi tuôn rơi, đều đều tí tách.

Rồi bỗng nhiên Minh bước lại gần, khẽ hạ một gối xuống, nắm lấy cánh tay tôi. Những vết máu bầm vì bị cậu siết mạnh ban nãy vẫn còn nguyên tại đó, dưới ánh đèn đường hiu hắt trông càng nhức nhối, thê thảm.

Cảm giác nhồn nhột ươn ướt từ cổ tay truyền tới đã đánh thức tôi khỏi sự thẫn thờ. Minh đang hôn lên nó. Đôi mắt buồn bã của cậu cũng nhắm lại. Bờ môi buốt lạnh mới rồi còn đang giận dữ như muốn trừng phạt tôi, nay trở nên tôn thờ và trân quý đến độ, trong một thoáng, tôi đã thực sự cho rằng mọi chuyện vừa xảy ra đều chỉ là một giấc mơ mà thôi. Một giấc mơ hoang đường, lộn xộn.

Tôi ngẩn ngơ ngước mắt lên nhìn Minh. Một giây thôi liền bị cậu thu hút.

Và cậu thì vẫn đang an ủi sự đau rát trên cổ tay tôi bằng những nụ hôn đầy thành kính, cùng cái giọng trầm nhẹ với ngữ điệu từ tốn không lẫn đi đâu được.

"Cho tôi xin lỗi..."

***

- Hai người… đã nói chuyện xong chưa?

Một giọng nói đầy bình tĩnh khác vang lên giữa đêm khuya, thẳng thừng đập tan cơn mộng mị nãy giờ vẫn vây bọc lấy tôi bên bờ tường của con ngõ nhỏ.

Việt?

Ngay lập tức, tôi giằng tay mình khỏi tay Minh một cách thô bạo rồi đứng bật dậy. Vội vàng đến mức hai chân cũng vì thế mà trở nên loạng choạng, và tôi thì phải đưa tay bụm chặt lấy miệng mình để không vì quá kinh ngạc mà thốt lên.

Không phải Việt đã về nhà từ nãy giờ rồi sao? Sao bỗng dưng lại có mặt ở đây? Nhưng hơn tất cả, cậu ấy… đã thấy những gì rồi?

Chỉ trong có khoảnh khắc ngắn ngủi thôi, mà tim tôi như đã trải qua đến chục lần sinh tử. Vui mừng hơn bao giờ hết, nhưng cũng ngay tức khắc, lo sợ hơn bao giờ hết. Hai chân vừa mới tìm lại được cử động đã liền bị chôn chặt. Cả ba người chúng tôi đều đứng trân tại chỗ. Không ai tìm ra nổi một phản ứng nào cho mình trước tình huống khó xử này.

Cuối cùng, người đầu tiên lên tiếng, là Việt.

- Xong rồi thì về thôi.

Việt vươn tay ra. Bàn tay cậu ướt đẫm nước mưa, lạnh buốt như một cục đá. Vừa chạm vào tay tôi liền siết lại thật chặt.

Tôi không nhìn ra vẻ mặt của Việt lúc này, không dám nhìn thì đúng hơn, chỉ biết cúi gằm bước theo cậu. Cảm thấy cái lạnh từ tay Việt đang mỗi lúc một tỏa ra, lên khắp người tôi rồi len lỏi vào tận sâu trong lồng ngực.



- Tôi yêu Thanh Mai!

Chỉ có bốn từ vang lên.

Mà cả người tôi, chết lặng.

Cánh tay còn lại bên hông đã bị Minh nắm lấy từ bao giờ. Tay cậu cũng lạnh không kém tay Việt, đang cố sức giữ chặt khuỷu tôi đến phát run. Dấu vết của cái tát ban nãy vẫn còn đọng lại trên má Minh, càng khiến ánh mắt đen thẳm chất đầy bi thương của cậu thêm ám ảnh.

Nỗi bi thương ấy cứ lớn lên, lớn lên mãi. Như thể đã tới cực hạn của sự chịu đựng.

Đúng lúc ấy, một cái siết mạnh bỗng khiến tôi bừng tỉnh. Cái siết mỗi lúc một trở nên gắt gao hơn. Và tôi đã đau đến mức tưởng chừng tất cả xương bên trong đó đang đồng loạt nứt vụn.

Còn chưa kịp kêu lên, thì Việt đã thả tay tôi ra rồi chầm chậm quay người lại. Chưa bao giờ tôi thấy Việt lại tỏ ra lạnh lùng đến mức ấy. Có vẻ cậu cũng như Minh, đã bị dồn tới cực hạn rồi.

Nhưng, là kiềm chế đến cực hạn.

***

- Cậu đùa cái gì vậy?

Việt gằn lên từng tiếng, không hề che đậy tia tàn nhẫn vừa vụt qua.

- Tôi không đùa! - Minh vẫn giữ chặt lấy tay tôi, mặt cũng ngẩng cao lên nhìn Việt, không rõ là thừa nhận hay thách thức. - Tôi cũng yêu bạn ấy. So với cậu, còn lâu hơn và nhiều hơn nữa kìa!

“Bốp!”

Tôi chỉ kịp nhìn thấy Việt nhào tới. Rồi sau đó, Minh ngã dúi sang một bên. Khóe miệng cậu tím bầm. Một tia máu đang dần tràn ra từ đó, chảy xuống chậm chạp.

Tình huống tồi tệ này khiến mặt tôi tái dại đi, chân tay cũng luống cuống hẳn. Tôi không dám chạy lên đỡ Minh, sợ rằng điều đó sẽ khiến Việt càng thêm tức giận, chỉ có thể níu chặt lấy cánh tay vừa thu về của Việt, bằng mọi giá không để cậu vung lên thêm nữa.

- Đừng, Việt! Làm ơn, đừng đánh nhau!

Nhưng lúc này, cậu đã hoàn toàn mất tự chủ rồi.

- Tất nhiên là tôi biết. Biết tất cả mọi chuyện về cậu. Biết cả việc cậu đã thích Mai thế nào. Nhưng giờ Mai là bạn gái của tôi! Dù cậu có đổi ý muốn quay lại cũng đã quá trễ rồi! Cậu hiểu chứ?

Tôi sững sờ nhìn Việt.

Lần đầu tiên, cái cảm giác thuở nào tôi đã từng trải qua với Vân Anh đột nhiên quay trở lại.

Cái cảm giác như mình vừa bị đâm một nhát, vì một người mình tin tưởng nhất ấy...!
 
#12
Chương 11: Quẻ xấu

Đêm đó về nhà, tôi đột nhiên lên cơn sốt cao. Cả ngày chỉ nằm bẹp trên giường, nửa mê nửa tỉnh. Một phần do dầm mưa mà nhiễm lạnh, nhưng chủ yếu cũng vì tôi cả nghĩ quá.

Trong cơn mộng mị, tất thảy những gì vừa xảy ra cứ liên tục hiện lên trong hình dáng của những mảng màu nhòe nhoẹt. Chúng ra sức lắc lư, đảo qua đảo lại trước mắt tôi. Nụ hôn của Minh, mùi thơm dịu của cậu, ánh nhìn đen láy đầy tha thiết ấy... Rồi cái siết tay đau điếng của Việt, nụ cười rạng rỡ như một tia nắng ấm, khoảnh khắc rung động khi đứng giữa cả thế giới mà vẫn chỉ nhìn thấy mỗi mình nhau.

Dù có là mơ, tôi cũng liên tục tự nhắc mình tỉnh lại. Đúng thế, Minh không đời nào lại thích tôi được. Suốt từng ấy năm, cậu ta đã bao giờ nhìn tôi bằng quá nửa con mắt đâu? Mẫu người gã đó thích nếu không phải xinh xắn nữ tính như Quyên, thì cũng thu hút và năng động cỡ Vân Anh kìa. Chỉ có thể là bản thân tôi đã tương tư cậu ta quá lâu, tới mức không biết xấu hổ mà tự tưởng tượng ra mấy cái hành động tội lỗi ấy. Còn Việt nữa, cậu ấy luôn đối với tôi rất tử tế và dịu dàng, sẽ không bao giờ có chuyện cố ý làm đau tôi như vậy, càng không thể làm ra hành động nào khuất tất. Chắc chắn, đây chỉ là một cơn ác mộng tệ hại do đầu óc xấu xa của tôi tự vẽ ra mà thôi!

Một cơn ớn lạnh từ đâu đột ngột tràn tới khiến tôi co rúm lại. Cái lạnh toát ra tận sâu bên trong, như thể vừa bị ai đó nhét cả cục nước đá vào ngực. Đầu đau muốn vỡ tung, quay cuồng tới mức tôi phải cố hết sức mới lật được người mà quờ quạng tất cả những gì có trong tầm với của mình, chăn, gối, áo len, áo khoác và trùm lên người. Cũng chẳng biết bây giờ là mấy giờ. Còn tối hay đã sáng. Là mơ hay là thật.

Đến khi mẹ phát hiện ra, thì tôi đã sốt gần bốn mươi độ rồi.

Cái tết cuối cùng của thời học trò, xem chừng cũng chẳng quá mức đẹp đẽ như ai đó đã từng nghĩ.

***

- Cậu tỉnh rồi à?

Tôi vừa mới mở mắt, còn chưa hết lờ đờ đã gặp ngay bộ dạng sốt sắng của Việt.

- Cảm thấy trong người thế nào rồi? Còn khó chịu lắm không?

Bàn tay thường ngày ấm áp của cậu vội vã đặt lên cái trán đang rực lửa của tôi. Như một que kem giữa trưa hè oi bức, mát lạnh và dễ chịu.

Đang định ngồi dậy, thì một cơn choáng váng ập tới khiến tôi lại đổ người xuống, phải nhíu mày một lúc lâu mới đỡ đi cái cảm giác chông chênh. Có vẻ như lần này tôi ốm rất nặng. Toàn thân kiệt quệ, chân tay xụi lơ, đến cả cổ họng cũng khô rát mãi chẳng tìm thấy tiếng nói.

- Đừng! Cậu vẫn còn đang sốt cao lắm. Cần gì để tớ lấy cho! Nước nhé?

Tôi khó nhọc gật đầu, cố mở mắt ra nhìn theo bóng lưng quen thuộc của Việt. Tận khi nuốt xuống được chút nước ấm rồi, đầu óc tôi mới tỉnh táo lại đôi chút mà rời rạc mở miệng:

- Mấy giờ rồi…?

- 6 giờ. Cậu nằm yên đấy nhé, đợi tớ mang cháo lên cho.

6 giờ? Vậy là tôi mê man đã gần một ngày rồi. Giờ tôi mới phát hiện ra trên tay mình vẫn còn cắm nguyên cây kim truyền dịch. Từng giọt từ bình truyền đang tí tách nhỏ xuống, đều đều và chậm rãi. Khắp phòng chỉ được chiếu sáng bởi một bóng đèn ngủ lờ mờ được gắn trên vách tường. Bốn bề đều phủ kín rèm để cản gió. Chăn chiếu thuốc men cũng bừa bãi lung tung.

Vẻ u ám thê lương trên đây như đối lập hoàn toàn với cái không khí tết nhất tưng bừng bên dưới. Những tiếng cười nói, bát đũa lách cách nãy giờ cứ liên tiếp vọng lên, ra sức đập vào tai tôi. Phải rồi… Bố là trưởng họ, mùng 1 tết năm nào nhà tôi chẳng tấp nập bà con đến thắp hương chúc tụng. Mùi thức ăn, mùi nhang khói xông lên càng thêm nhắc nhở tôi rằng, hôm nay là ngày đầu năm mới đấy!

Đầu năm mới mà đã ốm một trận thừa sống thiếu chết thế này rồi, sao mà không chạnh lòng cho được?

Tôi nằm thần ra một lúc, cố gạt đi những suy nghĩ linh tinh đang bủa vây lấy cái đầu nặng trịch của mình. Không phải mơ. Là thật. Đúng là đêm qua, Minh đã hôn tôi, còn nói lời yêu tôi nữa. Và Việt thì, cũng đột nhiên tỏ ra khó hiểu.

Rốt cuộc đã có những chuyện gì xảy ra mà tôi không biết đây? Ngay lúc ấy, tôi đã nghĩ rằng mình sẽ phải hỏi Việt mọi thứ, cho thật rõ ràng. Rằng cậu ấy biết, là biết những gì? Cậu ấy giấu, là giấu những gì?

Nhưng đến khi mở mắt ra, nhìn thấy vẻ mặt đầy lo âu của Việt, nhìn bàn tay cậu vẫn nhẹ nắm lấy tay tôi không rời, thì cái ham muốn được biết rõ sự thật kia chẳng hiểu vì sao lại nguội đi không ít.

Biết được rồi thì sẽ thế nào?

Mọi chuyện, liệu có tốt hơn bây giờ hay không?

***

- Tớ vào đây.

Việt vừa nói vừa dùng chân đẩy cửa phòng tôi, trên tay là một khay đồ ăn nóng hổi. Mẹ đi ngay sau Việt, rồi tới một bà bác lạ mặt mà theo cung cách của họ, tôi đoán là vị y sĩ nào đó mẹ vừa mời về.

- Được rồi. - Vị y sĩ nọ rút kim truyền ra khỏi tay tôi. - Ăn uống nghỉ ngơi vào là khỏe thôi.

- Vâng phiền chị quá! Con bé này sớm ngày ra đã khiến mọi người phát hoảng rồi. Đúng hôm nhà có việc nữa, thật là…

- Có cậu con rể tương lai đẹp trai lại còn tận tình thế kia, còn lo gì nữa?

Đang sốt, mà tôi vẫn nghe khuôn mặt vốn đã bỏng rát của mình tiếp tục cháy lên hừng hực. Nhìn sang Việt, cậu ấy vẫn tỉnh bơ. Ngoài nụ cười mỉm chuẩn mực ra, đến một tia ngại ngùng cũng không có.

Thiệt tình… Là do tôi bị ốm nên phong độ sa sút, hay chỉ sau có một đêm mà “cấp bậc” của cậu đã tăng lên chóng mặt?



Sau khi rờ nắn chán chê, rồi than phiền xót xa thêm một hồi, mẹ cũng xuống nhà tiếp tục chuẩn bị cho bữa cơm chiều dang dở. Còn lại Việt với một bát cháo gà nghi ngút khói, một cốc nước cam và mấy quả nho đen, thoạt trông rất ngon mắt. À… Ý tôi là mấy món kia rất ngon mắt, không bao gồm cả cậu.

- Cậu ngồi được không?

Tôi gật đầu, muốn nói gì đó nhưng lại chẳng biết phải mở lời thế nào. Chỉ lặng lẽ xúc từng thìa cháo, cố sức nuốt xuống cái thứ đắng nghét mà nhạt nhẽo ấy. Việt cũng không nói gì, chỉ ngồi yên bên cạnh nhìn tôi ăn. Đến tận khi tôi không thể nuốt thêm được gì, cậu mới đứng lên thu dọn, rửa ráy.

Cái vẻ tận tụy và chu đáo thật hiếm thấy ở một chàng trai độ tuổi này khiến tôi không khỏi cảm động. Đón chiếc khăn bông ướt nóng từ tay Việt, tôi khẽ cúi mặt xuống, mấp máy môi:

- Cảm ơn cậu...

Việt đang xếp lại mấy bình nước trên bàn bỗng nhiên dừng tay lại. Cậu đưa mắt nhìn tôi một hồi. Lâu đến mức tôi cũng phải nặng nề ngẩng mặt lên mà cố nở ra một cười nhạt nhẽo với cậu:

- Có gì sao?

Cậu lắc đầu, cười khổ.

- Có vẻ như Mai rất thích nói hai từ cảm ơn và xin lỗi với tớ nhỉ? Đó là thói quen của cậu, hay cậu thực sự vẫn chỉ coi tớ như người ngoài, không hơn?

Tôi ngây ra trước thái độ lạ lùng này của Việt, nhất thời chẳng biết phải phản ứng thế nào. Không phải tôi xem Việt như người ngoài, nhưng cũng đâu thể coi những gì cậu ấy làm cho mình là đương nhiên? Tôi cảm kích tấm lòng của cậu ấy. Cảm kích thật mà!

- Tớ…

Tôi còn đang lúng túng, thì Việt đã bước ra cạnh giường. Hai tay cũng khoanh lại trước ngực, đầy vẻ nghiêm túc:

- Thay vào đó, sao cậu không nói thích tớ đi?

Hả?

- Nói Việt ơi, tớ thích cậu chẳng hạn. Không thì cứ trực tiếp hôn tớ một cái là được rồi. Đảm bảo sẽ có hiệu quả gấp trăm lần mấy lời khách sáo ban nãy.

Từ… từ lúc nào mà anh chàng này đã có thể nói ra mấy lời mắc cỡ ấy một cách thản nhiên như vậy nhỉ? Tôi nuốt nước miếng đánh ực, lập tức nhớ ra hình như đêm qua mình đã trộm mất nụ hôn có lẽ là đầu đời của cậu ấy thì phải. Giờ nghĩ lại thật chỉ muốn độn thổ.

- Đùa chút thôi mà.

Việt cười xòa, đưa tay xoa đầu tôi. Một nụ cười ấm áp như tia nắng giữa trời đông, vô tư và vui vẻ.

Phải... Là tôi, đã từng nghĩ như thế…

***

Li bì đến ngày thứ ba thì tôi dứt sốt. Từ đó tới giờ, Việt hầu như ở nhà tôi cả ngày, đến mức tôi cũng phải ái ngại mà hỏi cậu:

- Qua đây suốt như vậy, bố mẹ cậu sẽ không vui đâu.

Kể ra thì quen nhau cũng đã gần một năm, nhưng tôi vẫn chưa vào chơi nhà cậu một lần nào. Chỉ biết nó nằm tít sâu trong một con hẻm nhỏ trên đường Bạch Đằng, gần phía Nhà Hát Lớn. Việt rất ít khi nói về bố mẹ, lần nào cũng có ý né tránh nên tôi cũng không muốn hỏi kỹ. Chỉ biết cậu là con một. Vài lần gọi điện đến tôi cũng gặp mẹ cậu, có vẻ là một người phụ nữ khá trầm lặng.

- Thế Mai có vui không?

- Tớ thì tất nhiên là… Mà đang nói chuyện nhà cậu cơ mà?

- Không có chuyện đó!

Việt cười cười, trả lời qua quýt rồi sà xuống chiếu bạc của bố với anh trai tôi. Những tiếng xào bài, cười cợt hô hố ha há mau chóng vang lên, náo động cả phòng khách. Lại cái kiểu đánh trống lảng ấy. Nhìn vẻ hào hứng của cậu, tôi đành tặc lưỡi mà thu lại mấy lời càu nhàu của mình. Dưới bếp, mẹ đang tíu tít xào xào nấu nấu. Mùi thức ăn xông lên thơm om khiến cho không khí tết càng trở nên rộn rã tất bật.

Tôi khoác thêm chiếc áo len dày, xỏ dép rồi lạch bạch bước ra sân. Mấy ngày rồi mới được ra ngoài hít thở khí trời thế này khiến cho tâm trạng tôi thoáng chốc liền trở nên nhẹ nhõm. Cây đào trước cổng hôm rồi vẫn còn nguyên những nụ nay đã nở bung, nhuộm đỏ cả một góc trời. Mưa cũng đã tạnh hẳn, chỉ còn lưu lại chút hơi thở của mùa xuân trên những cành lộc biếc tươi non, gửi vào trong gió những hương vị sinh sôi của nhựa sống…

Mắt tôi bỗng dừng lại tại thứ gì đó màu hồng đào nằm lẫn trong đống lá khô bên vệ đường. Thoạt trông khá giống thẻ kẹp sách. Tôi nhíu mày tò mò, liền cúi xuống nhặt lên.

Đúng là một chiếc thẻ kẹp sách làm bằng giấy bìa cứng có vân chìm rất đẹp. Trên đầu còn được đục lỗ thắt dây cẩn thận.

Có điều, nó đã bị xé rách.

"I love you!"

Tim tôi chợt nảy lên một cái thật mạnh khi nhìn thấy tuồng chữ phóng khoáng bằng bút mực đen kia. Mũi cũng tức khắc cảm thấy một mùi thơm dịu nhẹ đang quanh quẩn. Tôi vội ngó sang hai bên, nhưng ngoài những tốp người quần là áo lượt lác đác du xuân, tuyệt nhiên không thấy bóng dáng của người mình định tìm.



- Có chuyện gì thế? Sao lại đứng đờ ra đây thế này?

Giọng nói dịu dàng của Việt cất lên ngay bên tai làm tôi một phen hốt hoảng. Theo phản xạ, lập tức giấu biến thứ đang cầm ra sau lưng.

- Không có gì. Tớ đi lại cho dãn gân cốt tí thôi.

- Ừ. Mẹ gọi vào ăn cơm đấy.

Việt mỉm cười đưa tay dựng cao cổ áo lên cho tôi, không một lời vặn vẹo. Thái độ này của cậu khiến tôi có đôi chút hổ thẹn, cảm thấy thứ rách tươm đang được che che đậy đậy kia mỗi lúc một nóng rực lên.

Tại sao tôi lại phải giấu cơ chứ?

Cũng giống như chuyện xấu giữa tôi với Minh đêm giao thừa hôm đó, chính là một cái bóng rất lớn bao trùm lên mối quan hệ của tôi với Việt.

Mà sao chúng tôi đều chọn đi đường vòng? Chỉ một lời làm cho rõ cũng chẳng thể thốt ra được với nhau?

***

- Cậu vừa cầu gì thế?

- Khỏe mạnh, bình an, học tốt, thi đỗ.

- Chỉ vậy thôi à?

Việt xụ mặt nhìn tôi. Cái vẻ trẻ con của cậu lúc này khiến mấy vị khách đang vãn cảnh chùa xung quanh cũng phải quay đầu lại mà phì cười. Chiều nay, bố mẹ bảo tôi dẫn Việt ra chùa đầu ngõ lễ Phật cầu may. Tết năm nào tôi cũng cùng gia đình ra đây thắp hương xin quẻ.

Mùng 3 rồi nhưng lượng khách thập phương đổ về đây vẫn rất đông. Chúng tôi phải chờ mãi mới chen được vào ban Đức Thánh Trần. Dù mọi người hay nói rằng Bụt chùa nhà không thiêng, nhưng không hiểu sao ngôi chùa nằm ngay trước nhà này lại tương linh với tôi lắm.

"Rồng cuộn trong hang rắn
Quay mình khó lộn đầu."

Tôi mở thẻ mình vừa rút được ra, ngay lập tức đã thất vọng. Quẻ xấu ư? Chưa bao giờ tôi rút được quẻ xấu cả. Ngay cả năm tôi thi trượt cấp ba Thăng Long cũng chỉ quẻ trung bình là cùng. Hỏi sang Việt, cậu chỉ nhún vai:

- Quẻ tớ trung bình. Vậy là được rồi.

Tôi tần ngần một hồi trước tấm thẻ giấy trên tay. Cuối cùng cũng quyết định quay trở vào, thành tâm khấn vái rồi xin rút lại một lần nữa.

"Quẻ 8 (Rất Xấu)

Thuyền nát lên thác

Nhận thấy thuyền chèo lên thác khó
Lên qua thác đã hãy vui mừng
Qua thác trước rồi tưởng rảnh sự
Thác sau lại thấy khó vô cùng."

- Thôi không sao đâu mà. - Việt cầm lấy quẻ tôi mới rút, nhẹ giọng vỗ về. - Nhiều khi nó cũng phụ thuộc vào xác suất nữa. Mình xin hóa đi.

Nhìn tờ giấy ghi những dòng phú đáng sợ nọ cháy bùng trên tay Việt, lòng tôi đột nhiên xuất hiện một dự cảm không đâu.

Thuyền nát lên thác ư?

Đốm lửa rần rật cháy rồi đột ngột lịm đi, vừa đủ soi tỏ một tia phức tạp thoáng qua trong mắt cậu.



Chúng tôi rời khỏi chùa thì trời đã sẩm tối. Trước cổng tam quan vẫn đông nghẹt người, lũ lượt tay xách nách mang đi vào lễ Phật. Tôi phải níu chặt lấy tay Việt mới không bị dòng người cuốn ra xa.

Giữa chốn đông đúc đó, tôi chợt nghe một tiếng gọi nhỏ, ngay sát bên tai. Tiếng gọi đã lâu lắm rồi không còn xuất hiện trong cuộc sống của tôi, gần như đã quên mất.

- Mai!

Tôi quay đầu lại.

Vân Anh?
 
#13
Chương 12 - Ngoại truyện 1: Vân Anh (1)

Cô bạn ngồi cạnh tôi có một cái tên khá lạ: Lương Thanh Mai.

Thanh Mai nghĩa là gì nhỉ? Hình như là tên một loại quả cùng họ mơ mận hay dâu tằm gì đó. Nhưng bố tôi lại bảo, “Thanh Mai” là nhãn hiệu đính trên chai rượu bố vẫn uống hàng ngày.

Rượu? Tôi bật cười thành tiếng. Không hiểu bố mẹ nó nghĩ gì mà lại đặt cho con mình một cái tên đầy vẻ say xỉn thế nhỉ! Thành thử người cũng như tên, trong tập thể hai mươi lăm người của lớp này, Mai cứ có gì đó… kì kì.

Không kì sao được khi mà ngay ngày đầu nhận lớp, nó đã bày ra một bộ mặt đưa đám rất vô lý. Cứ như thể đây là lớp hạng bét của trường, và điểm thi đầu vào của nó cũng chẳng phải thủ khoa hai mươi bảy như cô vừa tuyên dương.

Đến khi thấy Mai đứng hàng nửa tiếng đồng hồ dưới cái nắng chang chang cuối hè trước bảng tin mà săm soi dò xét, mồ hôi mồ kê nhễ nhại chảy ròng ròng xuống hai bầu má đỏ rực, thì tôi đã chính thức kết luận: chắc con bé này học nhiều quá, đến hỏng mất rồi.

Suốt cả năm lớp 6 nó gần như chẳng chủ động kết bạn với ai. Giờ nghỉ nào cũng ngẩn ngơ đi ra đi vào quanh hành lang mấy tầng học. Một lần, tôi tò mò đòi đi cùng cốt để xem nó làm gì thì Mai tỏ ra ngần ngại thấy rõ. Nhưng nó cũng không từ chối. Rốt cuộc hôm đó, tôi với nó đi đúng một vòng quanh trường như đi thể dục. Hết chuyện!

Nhiều đứa con gái trong lớp xầm xì với nhau là Mai nó bị “tăng tăng”. Nhưng ngoài mấy hành động kì quặc đó ra, Mai hoàn toàn bình thường như bất cứ cô bé học sinh cấp hai nào khác. Nó thích đọc báo Thiếu Niên và Hoa Học Trò, thích ăn quà vặt, nghe Lam Trường. Nó cũng xem Hoàn Châu Cách Cách và mê mệt Tiểu Yến Tử với Ngũ A Ka chẳng khác gì tôi. Chỉ là tính nó không quá ồn ào, chứ chủ động gợi chuyện thì cũng nhiệt tình đáp lại lắm. Chẳng khó gì cả.

Tuy vậy, trừ tôi ra Mai cũng không bắt bạn thêm với bất kì ai khác. Một phần do nó vốn không xởi lởi. Phần còn lại chắc vì… Mai học giỏi quá. Điểm môn nào cũng cao chót vót, còn nhỉnh hơn cả tôi. Ở lớp chọn này tổng kết trên tám là đương nhiên, nhưng nó thì chưa kì nào để lỡ danh hiệu xuất sắc với trung bình môn trên chín hết. Điều này khiến tôi nhìn nó thêm nề nể. Cả lớp nhìn nó thêm sờ sợ.

Đến hết năm đầu tiên, hai đứa đã thân nhau lắm rồi.

***

Lên lớp 7, cô giáo chủ nhiệm chỉ định Mai làm lớp phó học tập và Chi đội phó. Thế là tự nhiên nó trở thành cánh tay phải của tôi. Hai đứa đã thân lại càng thêm thân. Từ việc công đến việc tư, chúng tôi đều dính lấy nhau như hình với bóng.

Từ ngày cùng phụ trách công tác lớp, tôi bắt đầu phát hiện ra Mai là một đứa cũng chuyên tâm và rất có trách nhiệm, khác hẳn cái vẻ thơ thẩn thường ngày. Nhiều hôm bài dài, các thầy cô mở sổ kiểm tra đầu giờ nó đều chủ động xung phong lên bảng. Hay có cuộc thi nào đó phát động theo phong trào, cả lớp đùn đẩy nhau rồi cuối cùng lại là nó tình nguyện tham gia.

Hay hôm đi tham quan Côn Sơn – Kiếp Bạc vừa rồi cũng vậy. Ban tổ chức chọn ra mỗi lớp một người tham dự mấy trò chơi tập thể. Đến lớp tôi tất thảy đều im re khiến cô hướng dẫn viên trẻ tuổi kia cứ chết trân tại chỗ. Tôi mới chỉ đang định vì nghĩa diệt thân thì Mai đã lại giơ tay trước rồi. Nó bảo, thực tình cũng ngại lắm, nhưng thấy cổ lúng ta lúng túng ở đó đến tội, thôi thì...

Cứ thế, dần dần bạn bè trong lớp cũng nhìn Mai với con mắt khác. Tôi còn biết có tận mấy thằng con trai thầm thích nó nữa cơ. Đổi lại, nó không được lòng bọn con gái cho lắm. Mấy lần tôi nghe nhóm cái Hà, cái Hương nói rằng ghét tính thích thể hiện của Mai. Cứ nhằm bài khó là xung phong, nhằm chỗ đông người là im lặng, nhằm chỗ vắng người là đứng lên. Chẳng hay ho gì cái thói chơi trội ấy!

Nếu tụi con gái ấy biết, mỗi ngày Mai đều phải vùi đầu vào học đến tận khuya mới có lời giải cho đống bài tập khó để tiết sau lên chữa cho cả lớp thì sao nhỉ? Nếu tụi nó biết những gì phiền phức nhất mà mọi người né tránh đều đè lên vai cô nàng lớp phó “thích thể hiện” ấy, thì tụi nó còn bảo Mai “chơi trội” nữa hay không? Đôi khi, tôi là lớp trưởng còn cảm thấy xấu hổ thay cho chính mình, và cho cả lớp mình. Vì tôi đã không thể làm tròn phận sự nên Mai mới phải làm thay. Và, cũng bị ghét thay.

Trẻ con mà. Thấy người ta hơn mình thì tị lắm.



- Này! Bà cũng chẳng cần phải xốc vác quá đâu. Không được giải gì thì thôi, toàn mấy đứa lười biếng vậy mà.

Tôi bảo Mai khi đang cùng nó còng lưng trang trí tờ báo tường khổ A1 cho cuộc thi “Lời tri ân” mừng ngày Hiến chương các nhà giáo toàn trường. Lớp thì ít thành viên, lại toàn bọn than thở mình không có khiếu. Thúc ép bọn nó nộp bài đủ thôi đã mệt lắm rồi. Những việc còn lại, tôi với nó đành bấm bụng bảo nhau làm nốt.

- Biết thế, nhưng cũng phải làm thôi chứ biết sao? Bọn mình là cán bộ đứng mũi chịu sào mà, phải gương mẫu chứ!

- Bà thì lúc nào cũng đành với biết sao, cũng cán bộ với gương mẫu! Riết vậy rồi bọn nó cũng có coi mình ra cái gì đâu. Mất công bị coi là thích thể hiện.

Mai ngừng di cọ trên bảng màu, ngẩng đầu lên ngơ ngác nhìn tôi. Hai bím tóc buộc thấp của nó men theo bờ vai mà chảy xuống. Đấy, nói mới nhớ, cũng vì cái kiểu tóc “vừa điệu, vừa quê, vừa chẳng giống ai” này mà tụi con gái càng thêm lý do nói Mai chơi trội.

- Thôi kệ đi. Mình cứ làm tốt việc của mình là được rồi.

Nó cười trừ rồi lại cúi xuống gò lưng tô tô vẽ vẽ. Và tôi chỉ biết tiếp tục càu nhàu.

Hội thi đó báo tường lớp tôi giành giải đặc biệt. Cô giáo mừng lắm, cả lớp cũng tung hô nổ trời. Chả bù cho cái lúc đứa nào đứa nấy mặt dài như quả mướp kêu ca nào là không biết viết gì, không biết vẽ gì... Tôi đắc chí nhìn sang Mai, cứ tưởng nó phải là đứa vui nhất cơ. Công lao phần lớn là của nó mà. Nhưng ngược lại, nó chỉ im lặng như thể đang ngẫm nghĩ một điều gì đó. Với thành tích mình vừa đạt được kia cũng chẳng chút đoái hoài. Cả buổi liên hoan mọi người ăn uống chạy nhảy ầm ĩ, chỉ mình nó là ngồi một chỗ, ngây ngây thơ thơ chẳng ra làm sao.

Trời ạ…!

Công bằng mà nói, những lúc thế này, bọn cái Hà cái Hương có xì xào rằng Mai thích chơi trội thì cũng có cái lý của tụi nó thật. Tôi thì không nghĩ Mai thích chơi trội. Nhưng không thể phủ nhận là nó rất có năng khiếu trong chuyện đó.

Nói vậy, chứ từ đầu tôi vẫn biết Mai là đứa con gái kì lạ mà. Kì lạ như cái tên của nó vậy. Dù bây giờ Mai đã không còn giữ thói quen rất dị của mình hồi nào: cứ đến giờ nghỉ là tha thẩn đi vòng quanh trường nữa, nhưng đôi lúc tôi vẫn thấy nó mộng mơ nhìn ra ngoài cửa sổ. Ây dà… Chắc trong đầu lại đang tơ tưởng đến chàng Ngũ A Ka si tình trong tập phim tối hôm qua đây. Đoán vậy nên thi thoảng tôi lại cho nó mấy cái ảnh dán có hình hai anh chị này. Con bé sướng ra mặt.

Đến khi tôi quyết định đổi kiểu tóc, cũng buộc thành hai lọn như nó, thậm chí còn cố ý buộc cao hơn cho khác người, thì Mai càng thêm bám dính tôi. Ngồi học cũng tủm tỉm cười, bảo là tự dưng cảm thấy hai đứa cứ như chị em sinh đôi, tri âm tri kỷ cái khỉ gì đó.

Ôi! Con bạn thân hiền lành và dễ dụ của tôi...

***

Dạo gần đây, không hiểu sao tôi cứ thấy Mai có gì đó là lạ.

Nói vậy không có nghĩa trước giờ nó vốn bình thường. Chỉ là càng ngày càng kì cục. Lần nào đi họp Đội nó cũng ngồi nhìn chằm chằm vào... cái bồn rửa tay đến thất thần. Có bữa, tôi phải bỏ công ra tận nơi, ngắm nghía đến từng vết bẩn dính trên đấy cũng không phát hiện ra nó thu hút bạn mình ở cái điểm gì.

Cho đến một hôm, khi Mai đang chống cằm đắm đuối, tôi cũng bắt chước nó ghé đầu nhìn với theo. Bỗng thấy một đám lố nhố hiện ra trước mắt mình.

Ra, là Mai nó nhìn cái gương, chứ không phải cái bồn rửa. Và tấm gương đang phản chiếu lại hình một tốp cán sự mấy lớp khác ngồi gần đó!

Tôi bắt đầu sinh nghi. Không biết nó nhìn ai nhỉ? Mấy tháng trời lén dò theo tầm mắt nó, kết quả chỉ có đúng một thằng con trai là lúc nào cũng có mặt trong tấm gương mỗi khi nó nhìn.

Đó là lớp trưởng lớp 8D, tên Minh.

Chẳng nhẽ Mai nó thích Minh à?

Tôi òa lên trong lòng trước “thời sự” nóng hổi này. Bất ngờ thật! Quá sức bất ngờ! Nào giờ cứ tưởng nó hiền lành, cả ngày chỉ biết vùi đầu vào học. Ai dè tẩm ngẩm tầm ngầm mà đấm một phát, chết luôn con voi.

Kể ra thì Mai cũng có mắt nhìn đấy! Tên Minh kia từ ngoại hình đến học lực đều không chê được điểm nào. Cao ráo, đẹp trai, học lớp thường nhưng năm nào cũng có mặt trong đội tuyển học sinh giỏi thành phố. Con gái lớp D đứa nào chẳng chết mê chết mệt anh chàng lớp trưởng nhà mình. Và giờ đến lượt cô bạn hàng xóm tâm hồn luôn treo ngược cành cây của tôi cũng không cưỡng lại được sức hút ấy.

Chậc chậc…



Nhưng Mai là đứa rất kín đáo, nhất là trong chuyện tình cảm. Tôi phải giăng bẫy tận mấy lần nó mới chịu thừa nhận mình thích Minh. Có điều thích rồi cũng để đấy thôi, cả một lời làm quen cũng không dám nói. Biết sao được, vì gã Minh kia dường như cũng có đối tượng rồi. Là cái Quyên văn nghệ học cùng lớp, vừa xinh lại còn hát hay. Trước đó, tôi đã nhìn thấy bọn nó đèo nhau ngoài đường mấy lần, ra chiều thân thiết lắm.

Đứng trên quan điểm của một đứa bạn thân, tất nhiên cái Quyên làm sao so được với Thanh Mai bạn tôi. Quyên chắc chắn không dám buộc tóc hai bên đến trường, không thể thức liền mấy đêm một mình vẽ báo. Về học lực, càng chẳng phải xét làm gì cho phí thời gian. Tính toán đủ kiểu, tôi vẫn thấy việc Mai ôm một bụng tự ti trước Quyên là hoàn toàn sai lầm.

Mỗi ngày nhìn Mai cứ lén dõi theo Minh khắp nơi, thậm chí chẳng dám nhìn thẳng mà phải thông qua chiếc gương để có thể tiếp cận người mình thích, tôi bỗng thấy thương nó quá thể. Nó vẫn học giỏi như thế, vẫn nhiệt tình với công tác lớp như thế, nhưng trong đôi mắt hiền lành kia cứ thấp thoáng một nỗi buồn nào đó. Thứ buồn bã xa xăm mà trước đây tôi đã bắt gặp bao nhiêu lần, nhưng vì vô tâm nên chẳng thể nhận ra…

Cho đến cái ngày tôi hiểu ra đâu là nguyên do cho tất cả những sự kì cục hồi nào của nó.

Nó đứng dò điểm đến mồ hôi đẫm lưng áo hồi lớp 6 vì tìm tên Minh. Nó hay thơ thẩn đi vòng quanh trường cũng vì anh chàng ấy. Nó hay nhìn ra cửa sổ chẳng vì lý do nào khác là chờ được thấy bóng Minh lướt ngang qua. Hay nấn ná trên hành lang mỗi giờ về cũng chỉ mong sẽ được đối mặt với cậu ta một lần. Nhưng khi gặp rồi thì đến cả ngẩng mặt lên nhìn cũng không dám.

Tại sao Mai nó phải khổ sở đến mức ấy chỉ vì một thằng con trai gọi là tạm được thôi nhỉ?

Nếu nó đã không chịu nói, thì tôi sẽ nói giùm.

Cùng lắm là từ chối, vẫn là người dưng thôi chứ gì? Đằng nào mọi chuyện cũng chẳng thể tệ hơn bây giờ được.

Cái của nợ này đã làm khổ nó quá nhiều rồi. Nếu nó không dám vứt, chính tay tôi sẽ vứt hộ.

Chắc chắn là thế!
 
#14
Chương 13 - Ngoại truyện 1: Vân Anh (2)

Cuối cùng thì cái ngày định mệnh ấy cũng đến, sớm hơn là tôi tưởng.

Mùa đông năm lớp 9, khi tôi với Mai đang đứng trò chuyện tít ngoài hành lang phía sau của cửa lớp thì tình cờ gặp Minh đi ngang qua.

Cậu ta càng lớn càng đẹp trai, so với một năm trước thôi đã cao hơn hẳn. Đối lập với tụi con trai cùng khối luôn huỳnh huỵch chạy đuổi nhau mà thùm thụp đấm đá thì Minh lại khoác lên mình vẻ nghiêm túc và chững chạc, rất hiếm thấy ở cái tuổi dở ông dở thằng này. Đúng là liên Đội trưởng có khác, chiều nào tôi cũng bắt gặp cậu ta ngồi trong văn phòng Đội bên hàng chồng sổ sách cao ngất. Đôi mày thẳng hơi nhíu lại, và cánh tay nổi lên những đường gân đầy nam tính kia cũng liên tục di động trên mặt giấy. Tập trung, quyết đoán.

Lẫn trong những vệt nắng cuối ngày nhàn nhạt, cái vẻ trầm tư ấy thật không thể phủ nhận, trông cuốn hút vô cùng...

Một năm tròn chia sẻ mối tình đơn phương lặng lẽ của cô bạn thân cũng là một năm tròn cái tên “Minh” kia tiến sâu vào tiềm thức của tôi. Từng chút, từng chút…

Tôi nhìn Mai một, thì cũng nhìn Minh một.

Đến khi tôi hốt hoảng nhận ra rằng, tại sao mình lại có thể có những ý nghĩ đó về Minh, về hình bóng của chàng trai mà cô bạn thân nhất đã âm thầm ôm ấp trong suốt bấy nhiêu năm ấy, thì hạt giống tình cảm kia đã kịp cắm rễ, và nảy mầm mất rồi...



"Biết làm sao đây… Vì người tớ muốn quen, lại là cậu!"

Cái tình huống có nằm mơ cũng không thể xảy ra được này khiến tôi chết đứng tại trận, từ đầu tới chân đều cứng đờ như bị thôi miên trước nụ cười nhoẻn đẹp tuyệt của Minh. Lý trí ra sức mách bảo tôi: phải tỉnh lại! Dù có bối rối đến mức nào đi chăng nữa cũng không được phép thể hiện ra mặt như thế này, chẳng phải Mai vẫn còn đang đứng ngay đây đó sao? Chỉ cần một giây thiếu tự chủ của mình thôi sẽ khiến nó mất mặt và đau lòng lắm.

Nhưng… Tôi bị làm sao vậy? Trái tim chưa từng loạn nhịp vì bất kì ai, vì bất kì cái gì, cuối cùng cũng đã gióng lên từng hồi mạnh mẽ, không tài nào dừng được. Tôi ra sức ngăn mình lại nhưng mặt vẫn cứ nóng bừng lên, còn chân tay thì luống cuống tới mức nếu như ngay lúc ấy Mai không đột nhiên cười tít mắt rồi vỗ vỗ lên vai tôi, có lẽ tôi đã chết chìm trong sự khó xử cùng những cảm xúc hỗn loạn này rồi.

"Hì. Ghê nha… Hai người trông cũng đẹp đôi lắm!”

Suốt bốn năm chơi với nhau, chưa bao giờ tôi thấy Mai lại cười tươi đến như thế.

Tiếng cười của nó trong veo như chuông, hai má ửng hồng, và đôi mắt hiền hiền mọi khi vụt sáng lấp lánh. Cô bạn thân nhất của tôi bây giờ thoắt trở nên rạng rỡ, như một bông hoa đang cố oằn mình dốc cạn đến từng giọt nhựa sống cuối cùng để một lần nở bung.

Chỉ một lần thôi.

Trước khi úa tàn. Vĩnh viễn.

***

Có lẽ đó chính là ngày khó khăn nhất tôi đã từng trải trong suốt mười lăm năm qua. Lồng ngực cứ nặng trĩu như bị một hòn đá to đè lên, giãy dụa thế nào cũng không nhấc ra nổi. Sự vui sướng vì được bày tỏ tình cảm chưa kịp lui đi đã bị cảm giác tội lỗi cùng áy náy khi lỡ để tâm đến một người không nên để tâm ùa tới.

Trong đầu tôi chỉ một mực nghĩ tới viễn cảnh không mấy đẹp đẽ, rằng, nếu ngày mai đến lớp, Mai nhìn thẳng vào mắt tôi và hỏi “bà có thích Minh không” thì sao?

Tôi sẽ phải trả lời nó như thế nào đây? Nói rằng “có” và rồi nhìn nó thương tổn? Hay nói rằng “không” để rồi chính mình tổn thương?

Chúng tôi đã ở bên nhau bao nhiêu lâu nay, chuyện điên rồ gì cũng đã cùng nhau làm. Còn lần này, tôi sẽ lại lựa chọn Mai, và rồi cùng nắm tay nhau vượt qua cái thử thách nho nhỏ này. Hay sẽ đánh đổi nó lấy thứ tình cảm mới lạ nhưng mạnh mẽ đầu đời kia, và chấp nhận đánh mất người bạn thân thiết ấy mãi mãi?



Cả đêm hôm đó tôi đã lo lắng đến mức không tài nào ngủ được. Thậm chí buổi sáng còn tới lớp thật sớm, cả người cũng run bắn lên khi nhác thấy bóng Mai đang tiến tới từ xa. Trong lòng đã chuẩn bị sẵn hàng chục lời bao biện cho cái mầm tội lỗi trong tim, thứ mà tới giờ này đã vươn cao ngạo nghễ lắm.

Nhưng thật ngạc nhiên là Mai đã không hỏi gì cả, chỉ lặng lẽ ngồi xuống với đôi mắt sưng húp và nụ cười gượng gạo trên môi. Nó đáp lại tất cả những tính toán xấu xa trong đầu tôi bằng một thái độ hết sức bình thường vui vẻ, như thể muốn tôi hiểu rằng, tôi không cần phải lựa chọn đâu.

Việc khó khăn này, như mọi khi, hãy cứ để nó làm giúp…

Khoảnh khắc ấy, chưa bao giờ tôi lại cảm thấy mình là một kẻ đáng thương và thất bại đến mức ấy.

Tại sao trong những thời điểm quyết định, tôi lại cứ luôn trở nên đớn hèn? Hôm trước cũng thế. Chỉ cần một phản ứng nhỏ của tôi sẽ cứu được Mai khỏi sự ê chề bởi lời cự tuyệt nọ, nhưng tôi chỉ biết đứng im hưởng thụ, để rồi cũng lại chính nó phải thốt ra những lời đau lòng ấy. Còn hôm nay, chỉ cần một lời chủ động giải thích hay xin lỗi của tôi thôi, chắc chắn tâm trạng nó cũng sẽ được an ủi hơn, ve vuốt hơn. Vậy mà tất cả những gì tôi có thể làm chỉ là cúi đầu chờ đợi sự tha thứ…

Tôi chưa bao giờ nghĩ rằng Mai là một đứa con gái mạnh mẽ. Bên dưới cái vẻ hiền lành tỉnh bơ kia, còn có gì khác ngoài một trái tim nhút nhát trước những va chạm đời thường? Chẳng lúc nào dám lên tiếng, chẳng lúc nào dám đối mặt.

Nhưng tôi đã nhầm rồi…

Kẻ yếu đuối thực sự, phải là tôi kia!

***

Ngày cuối cùng của học kì một năm lớp 9, tôi đã ôm cặp ngồi đợi Mai suốt một kíp thi.

Hai tiếng ấy có lẽ chính là quãng thời gian căng thẳng nhất trong đời mà đến tận bây giờ tôi vẫn không làm sao quên được. Mai đang làm bài thi Toán bên trong, còn tôi ngồi bó gối bên ngoài cửa lớp, ôm đầy một bụng những cảm xúc rách nát và lộn xộn. Tôi đã quyết định hôm nay sẽ nói với Mai rằng, mình muốn quen Minh.

Hàng chục lần tôi đã định bước lên, rồi lại rụt lại. Hàng chục lần bắt gặp Minh trên hành lang để rồi cả đêm về cứ thổn thức không yên khi chẳng thể khiến được tim mình thôi nhớ nhung. Hàng chục lần tôi muốn hét lên trước mặt Mai rằng, không cần phải làm ra cái vẻ không sao đâu như thế, thích mắng mỏ, thích nguyền rủa gì thì cứ làm đi. Chứ nhìn cái nụ cười còn khổ sở hơn cả khóc của nó kia, tôi… cũng đau lắm…

Khi nhìn thấy Mai bước ra khỏi phòng thi, hai bàn tay tôi đã tuôn đầm mồ hôi lạnh.

Nhưng một lần nữa, cái tâm nguyện đầy khó khăn này của tôi, lại được cô bạn yếu ớt kia tình nguyện giúp cho nó hoàn thành.

Chỉ là sau hôm ấy, tôi đã không còn nhìn thấy một nụ cười nào trên gương mặt của Mai nữa! Giả dối thôi, cũng không.

Bông hoa bé nhỏ của tôi… đã tàn úa thật rồi…



Những ngày sau đó, tôi gần như không nói chuyện với Mai một lời nào. Cũng hai tháng trôi qua rồi, chẳng biết trong lòng nó đã nguôi ngoai đi chút nào chưa. Có lẽ Mai vẫn còn giận tôi nên những cuộc họp hành nó đều viện cớ không đi, rảnh ra đều gục đầu xuống bàn thiu thiu ngủ. Đổi lại, lớp có công chuyện gì nó cũng đều nhanh chóng hoàn thành, và học tập thì càng ngày càng đáng sợ. Trước kì thi cuối cấp đầy quyết liệt này, các thầy cô giáo không tiếc lời khen ngợi Mai, coi nó như một tấm gương, một niềm tự hào của toàn khối.

Thôi thì đen tình thì đỏ bạc. Tôi tự vuốt ve lương tâm mình, cho rằng được vậy cũng coi như là điều hay.

Đáng mừng...!

***

Tôi và Minh quen nhau được đúng ba tháng thì kết thúc.

Không, chúng tôi thậm chí còn chưa từng được gọi là “quen”.

Vì Minh không hề thích tôi. Chính xác phải là, chưa bao giờ thích!

Hôm tôi chủ động đến gặp cậu để nói rằng, nếu cậu ấy muốn quen thì tôi đồng ý thôi, Minh cũng không tỏ ra quá mức sung sướng hay mừng vui như tôi đã từng nghĩ. Cậu chỉ đơn giản gật đầu, rồi cứ thế với tôi kết thành một cặp. Thay vì Mai, thì giờ người thường xuyên xuất hiện bên cạnh tôi là cậu. Mỗi sáng tôi thường đứng ở khúc quanh gần trường đợi Minh đi qua. Rồi cùng cậu lên văn phòng Đội phụ giúp sổ sách. Mỗi giờ nghỉ, tôi cũng mạnh dạn sang lớp bên rủ Minh xuống căng-tin. Bạn bè càng trêu ghẹo bàn tán, tôi càng ra sức bảo vệ tình cảm đầu đời của mình.

Cái mối quan hệ mà tôi đã phải dùng người bạn thân nhất để đánh đổi ấy, dứt khoát không thể để nó dễ dàng lung lay!

Đổi lại, Minh rất kiệm lời, đối với tôi cũng chưa từng làm ra hành động nào thân thiết. Điều này khiến tôi không khỏi cảm thấy buồn lòng. Nhiều lúc nghĩ, hay Minh thực ra cũng chẳng thích tôi? Từ đó tới nay, chuyện gì cũng đều do tôi chủ động cả. Cậu chỉ là không từ chối, chứ chắc gì đã ưa thích? Nhưng rồi tôi lại nhanh chóng gạt bỏ những suy nghĩ linh tinh đó đi, tự nhủ chẳng qua vì tính Minh từ đầu vốn đã có chút kiêu kiêu lành lạnh rồi. Như những đứa con gái bình thường khác hẳn đã bị cậu phũ thẳng tay, như Mai ấy! Vậy nên như mình bây giờ có thể coi như đặc biệt lắm rồi không?

Cứ thế, tôi tự tủi thân rồi lại tự an ủi mình bằng hàng chục lời suy diễn có lợi cho Minh cũng như có lợi cho mối quan hệ này. Với người như cậu ấy phải từ từ bồi đắp. Tôi luôn dặn mình phải yên tâm, cho đến cái ngày tình cờ nghe được mấy lời ngắn ngủi Minh và Quyên đã nói với nhau bên dưới nhà xe năm đó…

"Sao? Tình mới thế nào?

"Vô vị hơn tôi tưởng.”

“Có phải cậu không biết trước điều ấy đâu cơ chứ! Thế đã thỏa mãn chưa?”

“Chẳng thỏa mãn chút nào.”

“Hối hận à?”

“Ừ.”

“Vậy thì… Chia tay!”

Câu nói nhẹ nhàng thốt ra khỏi miệng Quyên, líu lo như một tiếng chim hót. Còn tai tôi lại ù đi. Khung cảnh trước mắt cũng đồng loạt nhòe mờ.

Đó là một ngày chớm hè năm mười lăm tuổi.

Và cái nắng đầu mùa kia, sao mà gay gắt quá…

***

Những ngày cuối cùng của năm học rồi cũng trôi qua, kéo lê theo những ký ức về mối tình đầu thật thê thảm. Chưa bao giờ tâm trạng tôi lại xuống dốc một cách nghiêm trọng như thế. Trong mối quan hệ này, trừ câu nói đầu tiên của Minh mang đầy ẩn ý ra, còn lại đều do mình tôi chủ động. Chủ động tiến lên, chủ động nắm lấy, chủ động giữ chặt, và bây giờ, là chủ động buông ra.

Tôi đã từng đánh cược với chính mình rằng, chỉ cần Minh thốt ra một lời níu kéo, không, chỉ cần hỏi tôi vì sao thôi, tôi sẽ quên đi tất cả, và bắt đầu mọi thứ lại từ đầu. Không cần biết cậu ấy thấy vô vị hay hối hận, tôi vẫn sẽ ở lại, quyết tâm theo đuổi cậu ấy đến cùng. Mối quan hệ tôi đã phải đánh đổi quá nhiều để có được này, dứt khoát không thể để mất nó!

Nhưng… Tôi vẫn chỉ là một đứa con gái yếu đuối, đau quá, tức khắc phải buông xuống thôi... Khi tôi run rẩy đứng ra trước mặt Minh mà nói lời kết thúc, cậu ấy đến cả một phản ứng nào đó rõ ràng hơn cũng không có. Tất thảy chỉ là một cái nhíu mày, rồi cứ đứng yên tại chỗ nhìn tôi quay lưng bỏ đi. Chưa khi nào tôi lại khóc nhiều đến như thế. Tưởng như tất cả nước mắt của từng ấy năm đều rơi xuống vào lúc này vậy. Bố mẹ không dám hỏi. Thầy cô không dám hỏi. Bạn bè không dám hỏi.

Và Mai, cũng chẳng hỏi một lời…



Vào những thời điểm khó khăn nhất, cô bạn đã từng thân thiết với tôi nhất kia, sẽ làm gì?

Sẽ tình nguyện giúp đỡ, và thay tôi gánh vác tất cả.

Tôi đã bật khóc khi thấy Mai âm thầm lên phòng giáo viên thay tôi gặp cô giáo, âm thầm thu vén mọi thứ tôi đã bỏ lại. Bất kể trong số đó có những điều nó vẫn luôn né tránh, thậm chí coi như một nỗi ám ảnh suốt mấy tháng qua: văn phòng Đội. Cái ngày tôi thấy Mai vừa mang sổ đi họp xong đã lại đột ngột chạy về, rồi một mình ngồi trong lớp học tối om gục mặt xuống bàn khóc, tôi ở phía sau cầu thang cũng khóc theo.

Tôi hổ thẹn với Mai. Vô cùng hổ thẹn. Nhưng hơn hết vẫn là cảm giác nuối tiếc đến tận tâm can. Vì tôi biết vẫn còn duy nhất một thứ, mà dù Mai có muốn đến đâu cũng chẳng thể nào thay tôi làm được.

Chính là nối lại tình bạn đã đứt giữa hai người…
 
#15
Chương 14 - Ngoại truyện 1: Vân Anh (3)

Kỳ thi chuyển cấp năm đó tôi may mắn vừa đủ điểm đỗ Trần Phú.

Còn Mai lại trượt.

Tất cả thầy cô giáo cũ, rồi bạn bè khi nghe tin đều quả quyết rằng phía trên đã vào điểm nhầm rồi.

Chỉ có mình tôi hiểu, là ông trời lại đang trêu chọc nó thêm một lần nữa đó thôi…



Sau cái ngày thi tốt nghiệp môn Vật Lý cuối cùng ấy, Mai đột nhiên đạp xe qua nhà tôi với bộ dạng vội vã hiếm thấy. Rất lâu rồi chúng tôi không còn liên lạc với nhau nên tôi không khỏi cảm thấy vừa bất ngờ, lại có gì đó hơi mừng mừng.

Liệu có phải Mai đã hết giận tôi rồi không? Có phải nó đã quyết định bỏ qua mọi chuyện và quay trở lại làm bạn với tôi như bốn năm về trước?

Nhưng không phải. Câu đầu tiên Mai thốt ra, lại là về Minh.

Nó nói rất nhanh, rằng Minh có chuyện cần nói với tôi, còn nhờ nó hẹn tôi ra sân bóng sau lễ bế giảng nhưng… quên mất.

Tôi vẫn còn nhớ mình đã chấn động đến mức nào khi nghe Mai nói vậy. Đến tận khi nó đã gấp gáp bỏ về rồi, tôi vẫn cứ đứng như trời trồng.

Trong một giây, tất cả những gì tôi đã kìm nén trong suốt thời gian qua đồng loạt vỡ òa.

Và tôi chỉ còn biết lao mình lên gác, vùi mặt vào chăn, khóc như mưa.

***

Chính hôm bế giảng đó tôi đã bắt gặp Minh ở sân bóng lúc ban trưa, trên người vẫn nguyên bộ đồng phục từ mặc ra từ buổi lễ hồi sáng. Cậu ngồi tựa lưng vào hàng cột của cầu môn trống không, ánh mắt phảng phất chút gì đó xa xăm và chờ đợi.

Minh có vẻ ngạc nhiên khi nhìn thấy tôi. Hẳn rồi, tôi đã ra sức tránh mặt cậu mà. Việc phải đối diện với Minh khiến tôi cảm thấy nghẹt thở, trong đầu chỉ hiện lên những lời nói tàn nhẫn ở nhà xe ngày hôm đó. Chúng tôi nhìn thấy nhau, lướt qua nhau, nhưng không ai thốt ra một lời nào. Đến khi tôi đã lầm lũi bước xa rồi thì Minh mới đột ngột gọi lại:

"Vân Anh!"

Khoảnh khắc đó, trái tim tôi một lần, rồi lại một lần nhảy lên.

Cậu ấy chưa bao giờ gọi tên tôi ra mặt cả.

Mà tôi thì, vẫn còn thích cậu ấy nhiều lắm…!

Nhưng rồi, đáp lại tất cả những hồi hộp, hy vọng, chờ mong, thậm chí là cầu xin trong lòng tôi, chỉ là hai từ đầy vẻ ngập ngừng của cậu:

“Xin lỗi…!”

Có lẽ đây chính là hai từ đau đớn nhất mà tôi đã từng nghe qua. Còn đau hơn cả khi biết được sự thật là Minh quen tôi không hề thật lòng.

Vì đó là lúc tôi buộc phải chấp nhận rằng, sẽ chẳng còn bất cứ cơ hội nào nữa. Chẳng có bất cứ phép màu nào có thể khiến cho Minh quay lại nhìn tôi đâu!

Tất cả, đã kết thúc thật rồi…!

Cho đến tận tối mịt ngày hôm đó, lúc mẹ sai đi mua đồ ngang qua, tôi lại không nhịn được mà nhìn vào sân bóng. Minh vẫn đang ngồi đó. Cái bóng lẻ loi của cậu đổ dài xuống nền cỏ, dưới ánh đèn đường tù mù càng thêm trống vắng và cô đơn. Lần này, Minh không gọi tôi lại nữa. Cái vẻ hồi hộp chờ đợi buổi ban trưa đã dần bị lấp đi bởi một nỗi tuyệt vọng nào đó. Nặng nề đến mức chỉ nhác qua cái bộ dạng ủ rũ kia có một thoáng thôi, mà sâu thẳm cõi lòng tôi, cũng không khỏi cảm thấy xót xa.

Mai à…

Minh nhờ bà hẹn tôi ra sân bóng sau lễ bế giảng ư?

Nếu muốn nói dối, cũng hãy tìm ra một lý do nào đó hợp lý hơn một chút chứ.

Ha ha ha.

Là cậu ta đang chờ ai kia…

Chứ không phải chờ tôi.

***

Lần đầu tiên trong đời, tôi được biết thế nào là cay đắng.

Có lẽ đây cũng chính là cảm giác mà Mai đã từng vì tôi mà phải nếm qua: người mình thích, lại đi thích bạn thân của mình. Có điều khi đến lượt tôi thì đã trở nên thê thảm hơn nhiều lắm.

Là nó đang thương hại tôi? Hay muốn chế nhạo cái kẻ đã từng đem tình bạn ra để đổi lấy trái tim của một người vốn không thuộc về mình?

Tôi đã từng mong mỏi đến cháy lòng là Mai hãy cười vào mặt tôi đi. Hãy thừa nước đục thả câu, hay làm ra bất cứ hành động xấu xí nào khác để trả đũa. Nếu được như vậy, có lẽ tôi đã có thể nhẹ nhõm đi chút ít. Nhẹ nhõm vì biết nó cũng ích kỉ chẳng khác gì tôi. Nhẹ nhõm vì đã tìm ra được một lý do hèn mọn để bao biện cho bản thân mình, rằng, trên đời này, chẳng có ai là không hề vị kỉ.

Nhưng rốt cuộc, cái bộ dạng ra vẻ vun vén của nó ban nãy chỉ khiến tôi thêm hổ thẹn và chua chát không hơn.

Tựa như Mai đang ra sức nhắc tôi nhớ lại, là mình đã từng bất chấp cảm nhận của nó để giành lấy Minh đấy. Chỉ nhắc nhở thế thôi, chứ chẳng thèm chấp cái loại bạn “tốt” như tôi đâu…!

Tôi túm chặt lấy chăn, khóc nấc lên từng hồi.

Tại sao cho đến tận lúc này rồi, tôi vẫn chỉ có thể diễn một vai yếu đuối và đáng thương như vậy?

Tại vì sao bất cứ lúc nào tôi cũng có cảm giác thất bại thảm hại trước một đứa con gái mà tôi luôn cho rằng nhút nhát hơn tôi rất nhiều?

Tại vì sao tôi chưa bao giờ thắng được nó? Từ học tập, cho đến tình cảm. Và bây giờ, thậm chí chỉ là một cảm giác thỏa mãn nhỏ nhoi...



Thời điểm tự mình phát hiện ra những góc khuất xấu xa trong lòng khiến tôi rất sốc. Thì ra bấy lâu nay, thẳm sâu trong lòng tôi cũng chẳng tốt đẹp gì hơn tụi cái Hà cái Hương cả. Bọn nó ghen tị với Mai ra mặt. Còn tôi, thì ghen tị ngấm ngầm. Lặng lẽ đến mức chính mình cũng không hề hay biết.

Suốt bốn năm qua, bất kể tôi đã cố gắng đến mức nào cũng không thể vượt qua được nó. Bất kể tôi đã cố gắng đến mức nào, thì rồi người hùng trong những thời khắc khó khăn vẫn cứ là Mai thôi. Xinh xắn mà làm gì, sôi nổi hòa đồng mà làm gì, lớp trưởng mà làm gì, cuối cùng, cũng chỉ có thể làm cái bóng của nó.

Mùa hè năm ấy, tôi đã xin bố mẹ cho về nhà ngoại ở tận Thái Bình chơi suốt một tháng. Sự yên tĩnh của thôn quê khiến cho cõi lòng mang nặng tổn thương của tôi cũng dần dần hồi phục. Tôi cũng thôi không còn dằn vặt và tiếc nuối về những gì đã mất nữa. Vì hơn ai hết, tôi biết rằng ngay từ đầu mình đã chẳng có gì hết, cả tình cảm, lẫn tình bạn.

Sau đó là những tháng ngày tất bật với trường mới, bạn mới. Chương trình học nặng nề của những năm cuối phổ thông cứ thế cuốn tôi đi. Theo thời gian, con đường tới nhà Mai cũng trở nên xa lạ mà đôi lúc hồi tưởng lại, tôi không khỏi nở một nụ cười buồn. Tôi đã không còn làm lớp trưởng nữa, cũng bỏ đi thói quen buộc tóc hai bên thuở nào. Minh và Mai, có lẽ sẽ mãi mãi trở thành một kỷ niệm khó quên về một “tôi” khờ dại của thời cắp sách.

Cho đến khi tôi tình cờ bắt gặp Mai trước cổng chùa trong một ngày đầu năm mới se lạnh thì ba năm cũng đã trôi qua.

Không cao thêm, không mập ra, Mai vẫn y như ngày trước với nụ cười vô hại cùng hai bím tóc buộc thấp phủ lên đôi vai gầy gầy. Chỉ khác chăng, bàn tay nó hiện giờ đang nằm gọn trong một bàn tay khác.

Cũng là một bàn tay thô to với những đường gân hơi nhô lên khỏe mạnh.

Nhưng… không phải của Minh.
***

- Ở yên đây nhé. Tớ vào xin bùa cầu may xong sẽ ra ngay.

Anh chàng lạ mặt nọ hơi cúi người xuống chỉnh lại chiếc khăn quàng cổ cho cô bạn đang đứng cạnh tôi. Cậu ta rất cao, chiếc áo khoác dày trên người cũng không che đi được đôi vai trưởng thành thô rộng. Rồi vẫn bằng cái vẻ dịu dàng thuần thục ấy, cậu đơn giản quay sang nhìn tôi gật đầu một cái trước khi vòng sang khu đặt lễ.

- À… Là Việt, học cùng lớp với tôi bây giờ.

Mai ngại ngùng lên tiếng. Còn tôi chỉ mỉm cười. Nhìn vậy là biết rồi…

- Dạo này bà thế nào?

- Vẫn như vậy thôi.

- Sắp tới bà định thi trường gì?

- Bách Khoa. Còn bà thì sao?

- Chắc là Ngoại Ngữ.

Hai đứa tôi đứng tựa dưới gốc hoàng lan già bên ngoài cổng tam quan. Chẳng nhìn vào mắt nhau, chỉ chậm chạp đẩy đưa những mẩu chuyện rời rạc và gượng gạo. Đúng là có nhiều thứ một khi đã đánh rơi sẽ chẳng còn cơ hội nào để nhặt lại. Với tôi, thì đó chính là cảm giác tự nhiên và tự tin khi đứng trước cô bạn đã từng là thân thiết nhất ấy.

- Mai này… - Tôi ngập ngừng hỏi. - Bà với anh chàng vừa rồi... Là thật hả?

Từ khi ra trường, tôi không liên lạc thường xuyên với tụi lớp cũ nhưng cũng nghe phong thanh việc Mai với Minh cùng học Trần Nhân Tông. Lúc ấy, tôi đã nghĩ rằng, hai người bọn họ sớm muộn gì cũng sẽ thành một cặp. Mai thích Minh nhiều như thế nào tôi là người hiểu rõ nhất. Và Minh thì…

- Ừm. Cậu ấy là người ở bên cạnh tôi hiện giờ.

- Vậy còn Minh thì sao?

Tôi bật thốt lên, nhanh đến mức thậm chí còn chưa cả suy nghĩ.

Mai không trả lời, chỉ cúi đầu im lặng, hai tay cũng thọc sâu vào trong túi áo khoác. Tôi thấy nó khẽ cắn môi, chiếc khăn ống dày trên cổ cũng hơi run lên khi nó quay sang và nói:

- Chẳng phải hồi đó…?

- Bọn tôi chẳng có gì hết. Hôm bế giảng đúng là Minh đã ngồi đợi ở sân bóng đến tận tối mịt. Nhưng… không phải để gặp tôi.

Mai mở to ra nhìn tôi, đầy vẻ sững sờ.



Phải mất một lúc nó mới cất được tiếng, giọng cũng lạc hẳn:

- Việt rất nặng tình. Cậu ấy đã vì tôi mà làm rất nhiều thứ, chịu khổ cũng nhiều. Tôi… không thể phụ lòng Việt!

Câu trả lời chẳng ăn nhập gì của Mai lúc này khiến tôi không khỏi cảm thấy hụt hẫng. Có phải đây chính là cô bạn học của tôi ngày xưa không? Người đã âm thầm buộc chặt tầm mắt của mình đi theo một người suốt bốn năm ròng. Ánh mắt nó nhìn tôi ban nãy vẫn hệt như cái ngày tôi nói với nó rằng, mình cũng muốn quen Minh vậy.

Tôi biết rằng, nó vẫn còn thích cậu ấy nhiều lắm. Nhưng… tại sao…?

- Nhưng Minh…

- Tôi thích Việt!

Mai thẳng thừng ngắt lời tôi. Đôi môi hơi tái vì gió lạnh đã bị nó cắn đến trắng bệch.

Chẳng khác gì lúc trước, cô bạn tôi lại một lần nữa tình nguyện nhận phần khó khăn về mình trong những thời điểm quyết định.

Ở tình huống này, thì chính là “chủ động lựa chọn”.

Dù cho điều đó sẽ làm cho nó tổn thương sâu sắc thêm một lần nữa…!

***

Lúc anh chàng cao lớn tên Việt đó quay trở lại thì mẹ với mấy cô cũng vừa lễ xong, nháy điện thoại tìm tôi liên hồi. Chúng tôi tạm biệt nhau, và có thể sẽ còn lâu nữa mới có thể gặp lại.

Nhìn Mai nép mình bên dưới cánh tay rắn chắc của cậu ta như một chú chim nhỏ tìm chỗ nấp trong cơn dông bão, tôi cuối cùng cũng đã hiểu.

Ngày đó, Mai đã luôn dốc sức để làm tốt tất cả mọi việc của mình, bất chấp điều đó có vất vả đến đâu.

Ngày đó, Mai hoàn toàn có thể im lặng, và bỏ mặc tôi. Nhưng rốt cuộc nó lại lựa chọn làm điều ngược lại.

Dường như đối với nó, có hai từ còn quan trọng hơn tất thảy. Hơn cả trái tim mình. Hơn cả tình yêu. Hơn cả hạnh phúc.

Đó chính là, cảm giác trách nhiệm.

….

Một buổi tối mùa xuân năm mười tám tuổi.

Trong cái lạnh lẽo của những hạt mưa bụi lâm thâm, tôi cuối cùng cũng đã lấy đủ can đảm để dời đi cái rào cản cao ngất vẫn luôn chắn giữa hai đứa.

- Mai!

Tôi gọi giật nó lại.

- Xin lỗi…!

Ba năm trước, sự đố kị đã ngăn cản tôi gọi cho Mai để kể ra tất cả sự thật.

Đến khi mọi thứ đã bình ổn trở lại, thì có vẻ như những chuyện đó đã trở nên cũ kĩ quá đi mất rồi…



Mai quay người nhìn tôi qua cánh tay đầy vẻ chở che của Việt, lắc lắc đầu rồi mỉm cười.

Dù nụ cười ấy vẫn còn chất đầy những suy tư, nhưng tôi lại cảm thấy thật sự nhẹ nhõm.

Từ bây giờ, có lẽ chúng tôi đã không còn là những vết thương trong lòng nhau nữa.

***

Bình yên nhé, cô bạn của tôi…!
 
#16
Chương 15: Không thể lựa chọn

Tôi với Việt về tới nhà thì trời đã tối hẳn. Trên chiếc sập lớn giữa phòng khách, một mâm cỗ đầy với đầy đủ các món truyền thống như thịt gà, măng, miến, bánh chưng, giò lụa, bóng bì đã được dọn ra, đương nóng hôi hổi. Mùi thơm cũng bốc lên sực nức, đối lập hoàn toàn với bát cháo trắng lèo tèo vài miếng thịt gà nạc xé vụn để riêng cho tôi.

Đúng là cái Tết đói rách nhất tôi đã phải trải qua trong suốt từng ấy năm mà.

- Sao? Hai đứa rút được quẻ gì rồi?

Mẹ vừa nhác thấy bọn tôi đang lục tục cất dép ngoài hiên đã vội hỏi với ra.

- Cũng không tệ lắm ạ.

Việt cười cười, đon đả đưa tay đón lấy chồng bát đũa và nồi cơm mẹ đang bưng ra. Còn tôi cũng lê những bước rệu rã lên trên sập, chán nản ôm lấy bát cháo Thị Nở của mình. Bên cạnh, bố và anh bắt đầu mở bia khề khà chúc tụng. Dưới bếp, Việt đang phụ mẹ dọn lên những món cuối cùng, nói cười ríu rít.

Thiệt tình… Nhiều lúc tôi cũng chẳng rõ, cậu ấy là khách, hay tôi mới là khách trong nhà mình đây?

- Làm tí bia không con?

Bố giơ một cốc đầy tràn thứ đồ uống vàng ươm sủi bọt về phía Việt.

- Dạ, bác cho cháu khất đến năm sau. Chứ giờ cháu vẫn chưa đủ mười tám.

- Ha ha. Thằng nhóc này chuẩn quá đấy! Bác ưng! Ai như con Mai nhà này, mới mấy tuổi đầu đã lén ôm chai bia ra đầu ngõ tập tành nhậu nhẹt với bọn trẻ hàng xóm. Báo hại hôm đó bác cứ bị mấy bả lôi ra chì chiết mãi không thôi.

Cả nhà cười ầm lên, được dịp thi nhau kể tội tôi hồi còn bé. Nào là chạy diều mải mê đến mức đạp ngay phải bãi “mìn” to chình ình trên cỏ, lại còn mang "sản phẩm" đó theo về đến tận nhà, khóc ầm lên. Nào là giữa cửa tiệm sang trọng, tôi hồn nhiên vồ lấy bát súp húp đánh “soạt” một cái, đến bố mẹ cũng chẳng kịp ngăn, chỉ biết cúi gằm mà ngượng chín. Cứ vậy, mọi người càng nói càng hăng, cười như nắc nẻ, chỉ riêng mình tôi là muốn đào lấy cái lỗ nẻ mà chui xuống.

Công nhận bố mẹ thật biết cách dìm hàng con gái mình, đặc biệt thành công trước mặt bạn trai nó!

Việt không tham gia vào mấy câu chuyện bôi bác trên, chỉ tủm tỉm cười, thi thoảng đưa mắt liếc sang tôi một cái, rất ý nhị. Cái nhìn trìu mến ấy khiến tôi không khỏi thẹn đỏ mặt, chỉ biết giả câm giả điếc vùi mặt vào bát tô to nhanh nhanh chóng chóng ăn cho hết bữa.

***

Uống thuốc xong tôi cảm thấy hơi mệt, bèn về phòng nghỉ trước. Việt vẫn chưa về, hình như đang lôi bộ cờ tướng bằng gỗ bảo bối của bố ra thách đấu nhau. Tiếng những quân cờ nện xuống bàn cành cạch chốc chốc lại vang lên, đầy thân tình và ấm cúng.

"Pháo lồng xe lệch cơ à? Kinh nhỉ… Định lừa bác hả con?”

“Bố ơi, nhóc này gian ác lắm. Cứ thí quân với nó chỉ có thiệt thôi!”

“Ấy. Em đâu dám. Hì hì.”

Có vẻ như Việt rất được lòng bố mẹ, kể cả lão anh trai khó tính của tôi thì phải. Cũng đúng thôi, trước giờ cậu ấy luôn cư xử lễ độ, lại nhiệt tình và có ý thức. Từ nết ăn uống cho tới đi đứng, chào hỏi đều rất đàng hoàng, tỏ ra mình là con nhà được giáo dục kĩ lưỡng. Chỉ cần nhác qua cũng hiểu, chuyện của hai chúng tôi đương nhiên sẽ được gia đình ủng hộ. Có khi Việt đã được mọi người mặc nhiên coi là con rể để dành rồi cũng nên.

Tôi nhắm mắt lại, vắt tay lên trán rồi cứ nằm im trong tư thế mệt mỏi ấy một lúc. Nhìn vẻ đầm ấm của gia đình mình bên dưới kia, đáng lý ra tôi phải thấy hạnh phúc chứ nhỉ? Tại sao lồng ngực lại cứ có gì đó hơi tưng tức, nhức nhối không yên?

"Mai này! Bà với anh chàng vừa rồi, là thật hả?"

"Vậy còn Minh thì sao?"

"Xin lỗi…!"

Lời của Vân Anh ban nãy cứ liên tiếp hiện lên trong đầu tôi, lặp đi lặp lại không ngừng. Thời gian trôi qua sao nhanh quá! Ngoảnh đi ngoảnh lại đã ba năm. Không ngờ lại có một ngày tôi với Vân Anh có thể ngồi với nhau và nhắc đến chuyện cũ một cách bình thường như vậy. Vân Anh giờ trông khác nhiều, xinh hẳn ra, và có gì đó không còn giống với cô lớp trưởng năng nổ và tự tin hồi xưa nữa. Tôi nhìn thấy sự bình yên trong đôi mắt nó.

Nếu được như vậy, thì tốt quá rồi... Vì bao lâu nay, tự trong thâm tâm tôi vẫn luôn biết, Vân Anh chẳng có lỗi gì trong câu chuyện tình cảm thời trẻ con ấy hết.

Hồi đó, phải chứng kiến Minh với Vân Anh ngày ngày quấn quít, không biết trái tim tôi đã chết đi sống lại bao nhiêu lần. Cái cảm giác người mình thích lại thích bạn thân mình còn khổ sở gấp nhiều lần so với việc chỉ đơn thuần bị cự tuyệt. Lúc nào cũng phải giằng co giữa tình bạn và sự đố kị, giữa lẽ phải với những ghen tuông nhỏ nhen, giữa ham muốn được làm một người tốt và nỗi cay đắng dồn nén đã lâu chỉ chực trào ra, đủ biến mình thành một kẻ xấu xa ích kỷ.

Không thể phủ nhận tôi đã từng rất sốc khi Vân Anh nói rằng muốn quen Minh. Vì hơn ai hết, nó là người hiểu rõ nhất tình cảm dành cho Minh của tôi sâu sắc đến mức nào. Nhưng xét cho cùng, thời điểm ấy Minh cũng đâu có thích tôi! Chỉ là xui xẻo khi người lọt vào mắt cậu ấy lại là cô bạn tôi thân thiết nhất.

Đau, nhưng không thể trách. Tổn thương, cũng là điều tất yếu mà tôi buộc phải vượt qua thôi…



"Hôm bế giảng đúng là Minh đã ngồi đợi ở sân bóng đến tận tối mịt. Nhưng… không phải để gặp tôi!"

Vậy ra nụ hôn ấy, lời bày tỏ ấy của Minh đều là thật. Cái mà cậu ta bảo rằng “so với Việt còn lâu hơn và nhiều hơn” là ám chỉ điều này phải không?

Nghĩ tới đây, tôi lại lồm cồm bò dậy, khẽ vặn đèn lên rồi ngồi vào bàn học. Chiếc thẻ kẹp sách từ trưa đến giờ vẫn nằm nguyên trong túi áo khoác, dưới ánh đèn vàng đang ánh lên những đường vân tinh tế cầu kì. Những bông hoa anh đào màu hồng phớt trên đó được in chìm sống động tới mức, dường như chỉ cần chút gió nhẹ thổi qua cũng khiến nó lác đác rơi.

Một thứ đẹp đẽ đến nhường ấy, tại sao lại bị xé toạc một cách thô bạo như vậy?

Tôi lật đật mở ngăn kéo bàn lục tìm băng dính và hồ dán, rồi bắt đầu cặm cụi ngồi đính lại vết rách nọ, tỉ mỉ đến từng chi tiết nhỏ. Khi chạm tay qua chữ I love you kia, tim tôi lại vô thức nhói lên. Chữ love giờ đây đã bị chia ra làm hai nửa, có dán khéo thế nào cũng không thể che đậy được sự thật, rằng nó đã từng bị tách đôi.

Là Minh đã xé sao?

Hẳn là cậu ấy đã tới đây, rồi lại thất thểu bỏ về trong màn mưa như đêm giao thừa ngày hôm đó. Không áo khoác, không khăn quàng, không mũ nón, không ô che. Từ đầu đến cuối chỉ phủ lên mình cái cảm giác cô độc, và lạnh lẽo.

Một tràng cười sảng khoái từ dưới phòng khách lại vọng lên. Tôi nghe thấy tiếng đập bàn đập ghế xen lẫn với những lời trò chuyện, sôi nổi ồn ào. Cái khung cảnh này sao lại có thể đối lập với hình ảnh của Minh vừa hiện ra trong đầu tôi đến thế? Đối lập đến mức thảm thương.

Đến mức chua xót…!

Tôi gục mặt xuống bàn, cố gắng nuốt xuống những dòng lệ nóng hổi đang chực tràn ra nơi đáy mắt.

Nếu như mọi chuyện đều là thật, vậy thì ba năm qua, tôi ra sức chạy trốn, còn Minh lại ra sức lạnh lùng, rốt cuộc để làm cái gì?

Ba năm, Minh đã có tâm trạng thế nào khi phải nhìn tôi với Việt quấn quít ngay trước mắt? Có đau lòng không? Có giống như cảm giác khi tôi từng nhìn cậu và Vân Anh bên nhau ngày đó không?

Tôi đã từng nghĩ rằng mọi tổn thương và đau khổ, chỉ cần mình tôi chịu là đủ rồi cơ mà? Tại sao lại vẫn cứ vô tình mà trút nó lên vai người khác? Minh thích tôi, tại sao khi tôi muốn làm quen lại từ chối? Tại sao đến khi gặp lại vẫn không bày tỏ?

Mà không, là tôi đã không cho cậu ấy cơ hội bày tỏ đó thôi…

Nếu như ngày đó tôi dũng cảm hơn và tới sân bóng để gặp cậu, thì mọi chuyện có lẽ đã chẳng phải khó xử đến mức này! Cả tôi, Việt, và Minh, cũng chẳng phải làm đau lẫn nhau hết lần này đến lần khác.

Chỉ tiếc là, tới khi tôi nhận ra sai lầm của mình thì đã quá muộn. Có lẽ Vân Anh đã vì thế mà buồn lắm. Minh cũng thế. Việt cũng vậy.

Còn tôi, sẽ phải sửa chữa sai lầm ấy bằng cách nào bây giờ?



Tôi đã bảo với Vân Anh rằng, mình không thể phụ lòng Việt.

Nói vậy, lẽ nào tôi có thể phụ lòng Minh được hay sao…?

***

Kì nghỉ tết rồi cũng hết, chúng tôi quay lại trường học, tiếp tục vắt kiệt sức vào những buổi chữa đề, luyện thi liên miên. Năm cuối cấp, chuyện chủ yếu trên lớp chỉ xoay quanh việc đăng kí trường nào, thi thử được bao nhiêu điểm, có lò nào dạy hay không.

Ba người chúng tôi vẫn phải đối mặt với nhau hàng ngày. Nhưng một lần nữa, dường như lại xuất hiện khoảng cách vô hình nào đó cứ chắn ngang, tách hẳn tôi ra khỏi hai người bọn họ. Tôi không dám tỏ ra quá thân thiết với Việt trước mặt Minh, vì sợ Minh sẽ buồn. Nhưng tôi cũng càng không dám lại gần Minh, vì biết Việt sẽ đau. Cuộc sống học đường ngột ngạt đến mức, ngoài việc cố vùi đầu vào sách vở, tôi chẳng còn biết phải cư xử thế nào cho thoải mái hơn.

- Này, lại giận nhau à? - Phương chọc chọc bút vào tay tôi. - Tưởng sau hôm đó hai người làm lành rồi cơ mà?

Tôi cười như mếu nhìn sang Phương, lắc đầu.

- Việt yêu cậu nhiều lắm đấy! Tớ chưa từng thấy tên đó điên tình vì ai đến vậy đâu. Làm gì thì làm, cố mà ổn định tâm lý cho nhau, sắp thi rồi.

Phương chẹp miệng rồi tiếp tục quay sang nghiên cứu đống đề Toán, bỏ lại tôi với một nét mặt so với khóc còn thảm hơn.

Ngày gặp Vân Anh ở chùa, trên cả đường về Việt đã không hề hỏi tôi một câu nào, y như sau cái lần nhìn thấy tôi và Minh đứng với nhau dưới trời đêm hôm đó. Dường như Việt đang cố gắng làm đúng như những gì cậu đã nói, rằng sẽ đợi tôi. Đợi đến khi trái tim tôi bình ổn trở lại.

Tôi rất cảm kích, nhưng đồng thời cũng cảm thấy mình trở nên tội lỗi và xấu xa hơn.

Giờ đây, tôi đã không còn phân biệt nổi cảm xúc trong lòng mình hiện tại là gì nữa. Mọi thứ giống hệt như một cuộn chỉ rối. Thử kéo chỗ này, lại thêm nút chỗ kia.

Tôi thực sự, không thể phụ lòng bất cứ ai được. Bất kể là Minh, hay Việt.

Cả hai người đều đã vì tôi mà đau khổ, đều khiến tôi cảm thấy day dứt nếu như tiếp tục làm đau họ thêm một lần nữa.

Tại sao tôi luôn bị đặt trong những tình thế tiến thoái lưỡng nan như thế này? Chưa bao giờ hai từ “lựa chọn” lại khiến tôi khổ tâm đến vậy. Có chọn ai, thì cả ba vẫn sẽ bị tổn thương thôi.

Không! Chính xác là dù có lựa chọn hay không lựa chọn, dù có quyết đoán hay không quyết đoán, thì tất cả cũng đều đã tổn thương rồi. Tổn thương ngay từ khi mọi thứ còn chưa bắt đầu.

Sai lầm ngày đó của tôi, không thể sửa chữa được.

Không thể nào sửa chữa được!

***

Tháng 3 năm đó, như thông lệ hai năm một lần, trường tôi lại tổ chức hội trại chào mừng ngày thành lập Đoàn thanh niên Cộng Sản Hồ Chí Minh. Khối mười hai còn bận học nên không tham gia cắm trại hay thi thố gì, chỉ phải chuẩn bị mấy tiết mục văn nghệ góp vui cho hội diễn. Có vậy mà lớp tôi cũng tranh cãi om sòm.

- Chịu thôi! Đi học cả ngày, cơm còn chẳng kịp ăn, lấy đâu ra thời gian mà tập hát với cả hò.

- Phải đấy! Sao lớp trưởng không xin miễn cho tụi mình đi? Học chuyên ban nặng bỏ xừ lên được, có rảnh rang như mấy đứa lớp thường đâu?

- Thôi bạn nào có khiếu thì ra mặt giùm cái. Chứ bọn này đầu hàng rồi.

Tôi chống tay lên cằm, chán nản nhìn mấy thành phần ngại khó ngại khổ của lớp, lòng thầm hồi tưởng lại cảnh mình với Vân Anh vẫn thường xuyên ra tay dẹp loạn khi xưa. Xem chừng, làm cán bộ lớp thời nào cũng vất vả như nhau cả.

- Các bạn trật tự! - Minh đập tay xuống bàn. - Tôi biết các bạn ở đây ai cũng bận, nhưng trách nhiệm chung với tập thể thì không thể cứ đem lý do cá nhân ra để thoái thác. Tôi hỏi lại lần nữa, có bạn nào tình nguyện tham gia không?

Tất thảy đồng loạt im lặng.

- Được! Vậy để tôi đi trước. - Minh viết lên bảng mấy dòng. Tiếng phấn ken két vang lên đầy mạnh mẽ. - Tôi sẽ phụ trách một tiết mục. Hát và đệm bài Tuổi hồng thơ ngây, không ai phản đối chứ?

Tất nhiên là không ai muốn phản đối rồi.

- Tiết mục còn lại? Các bạn sẽ nhận hay để tôi gánh nốt?

Tiếp tục im lặng.

Hình ảnh Minh khoanh tay giữa lớp lúc này, chẳng khác gì những lần tôi một mình đứng lên nhận trách nhiệm khi xưa. Nhưng hồi đó, tôi vẫn luôn có Vân Anh ở cạnh cùng gánh vác và chia sẻ. Còn Minh giờ đây, luôn chỉ có một mình...

- Ô kê! Vậy tiết mục thứ hai…

- Để tớ!

Cả lớp vội vã quay đầu lại. Minh cũng hơi sững người, viên phấn trong tay cậu mới chỉ giơ lên nửa chừng đã dần dần hạ xuống.

- Tớ… tớ sẽ nhận phần còn lại.

Đến lúc nhận ra mình lại hành động trước cả suy nghĩ, tôi đã thấy mình đang đứng lên ngay giữa lớp rồi. Có muốn rút lại cũng chẳng kịp nữa.

- Bạn Thanh Mai? - Minh lập tức lấy lại vẻ nghiêm túc. - Tôi rất ghi nhận đóng góp này của bạn. Bạn sẽ biểu diễn tiết mục gì?

- Tớ hát cũng không phải hay lắm, nhưng có tủ bài Trường Sơn Đông, Trường Sơn Tây. Thế được không? - Tôi líu ríu nói.

- Rất được! - Minh gật đầu, rồi chẳng hỏi han gì hơn, đã quay người lại viết tên tôi lên bảng, ngay phía dưới tên cậu. - Thống nhất vậy nhé. Chốt lại, tôi và bạn Mai sẽ…

- Khoan đã!

Một giọng nói nữa lại cất lên, cắt ngang lời của Minh. Cả lớp tiếp tục ngơ ngác quay xuống, lần này bao gồm cả tôi.

- Bài hát này dành cho song ca mà? - Việt nhún vai đứng dậy. - Giọng tớ cũng không tệ, muốn được hát bài này cùng với Mai, có ai phản đối không?

Cả lớp đều biết tôi với Việt quen nhau, hoan hô còn không kịp nữa là phản đối.

- Được, vậy tiết mục thứ hai dành cho Việt với Mai. Còn mười ngày nữa đến hội diễn. Từ tuần sau, nếu không bận cuối mỗi giờ học hai bạn ở lại lớp một chút, chúng ta cùng tập.

Minh lại quay lên, viết tên Việt xuống dưới tên của tôi. Cả giọng nói lẫn thái độ của cậu đều rất mực lãnh đạm, làm tôi chẳng thể đọc ra được chút biểu cảm gì trong đó. Phương ngồi bên liên tục huých vai tôi nháy nháy mắt. Còn Việt lại mỉm cười.

Chỉ có tôi là đần mặt ra trước tình huống trớ trêu này. Tại sao ngay cả trên bảng đen, tên của tôi cũng bị kẹp giữa tên hai người bọn họ như vậy?

Rốt cuộc, là tôi lại vừa đào xong một cái hố để tự chôn mình tiếp, có phải không...?
 
#17
Chương 16: Tuyết rơi mùa hè

4 giờ chiều, trong một lớp học trống trên tầng bốn.

Tôi co rúm lại một góc, toàn thân nép sát vào cửa sổ, đến cả hít thở cũng phải thận trọng khẽ khàng. Cách đó không xa, Việt đang ngồi trên một mặt bàn gần với bục giảng. Hai tay cậu bỏ hờ trong túi quần, miệng ngâm nga một bài hát nào đó và chân thì đung đưa theo nhịp. Bên dãy đối diện, Minh cũng đang gác chân lên ghế, nhẹ ôm lấy cây đàn guitar classic màu trà. Bàn tay ngẫu hứng gảy thử lên vài nốt, lúc thánh thót, khi dìu dặt. Có vẻ như cả hai người bọn họ đều rất thoải mái và thảnh thơi, hoàn toàn trái ngược với sự căng thẳng của tôi lúc này.

Trời ơi...!

Tôi đã sám hối bằng cách đập mặt xuống gối cả đêm rồi, nhưng vẫn không sao tha thứ nổi cho cái sự manh động của mình ban sáng. Đã thôi làm cán bộ lớp những ba năm rồi cơ mà? Ai mướn tôi “yêu nghề” dữ vậy?

- Hai người lại gần đây.

Cái gì? Lại gần đây?

Đang mải miết đập đầu vào chấn song cửa sổ, cái giọng trầm trầm dõng dạc của người nào đó đột ngột cất lên làm tôi không khỏi phát hoảng, giật thót một cái.

- Sao vậy?

Minh tì khuỷu tay lên thùng đàn. Khóe miệng cậu hơi nhếch lên có chút giễu cợt.

- Bạn trai ở ngay bên cạnh rồi mà vẫn còn sợ sẽ bị tôi ăn thịt hay sao?

Tất… tất nhiên là không phải thế rồi. Khi tôi nhận ra nét mai mỉa trong lời nói của Minh, thì Việt đã nhảy xuống đất, đi thẳng xuống chỗ tôi đang ngồi.

- Không việc gì phải lo lắng cả. Có tớ ở đây rồi. - Việt nhìn tôi mỉm cười. - Chúng ta hát song ca cơ mà, chỗ nào khó tớ sẽ phụ.

Nói xong, cậu chộp lấy tay tôi, dứt khoát kéo đến trước mặt Minh. Đến nơi rồi vẫn còn nắm chặt.

- Bắt đầu được chưa, lớp trưởng?

Minh ngẩng lên. Nụ cười còn đọng lại trên khóe môi kia càng trở nên sâu sắc. Có lẽ đã rất lâu rồi tôi không nhìn thẳng vào cậu như thế. Vẫn là đôi mắt đen láy tuyệt đẹp của người từng cho tôi mượn bút thước hồi lớp sáu. Vẫn là bộ dạng kiêu kì xa cách của chàng Liên đội trưởng 9D đã thẳng thừng từ chối tôi năm nào...

Tôi tự hỏi, cái vẻ tôn thờ lúc cậu quỳ một gối xuống và hôn lên cổ tay tôi đêm hôm đó, cái ánh nhìn thấm đẫm bi thương khi Minh nói lời yêu tôi đêm hôm đó, chúng đang nằm ở đâu dưới nét mặt ngạo nghễ này nhỉ?

- Được thôi! Hai người hát qua một lượt trước. Tốc độ tùy chọn. Tôi sẽ theo đó đệm vào.

Minh ngồi thẳng dậy, đưa những ngón tay trắng trẻo và thon dài nhẹ vuốt qua từng phím đàn, dịu dàng nhất mực. Lần duy nhất cậu tham gia văn nghệ mà tôi được thấy là khi Minh đứng lên đệm đàn cho Quyên hát trong buổi liên hoan giao lưu Liên đội mạnh cấp thành phố năm lớp tám. Nhưng hồi đó Minh sử dụng cây Organ của cô giáo dạy nhạc. Đôi bàn tay vừa mạnh mẽ vừa uyển chuyển ấy đã hút mất hồn tôi. Đế rồi đêm về cứ nhung nhớ mãi, đến không sao ngủ được…



“Cùng mắc võng trên rừng Trường Sơn, hai đứa ở hai đầu xa thẳm. Đường ra trận mùa này đẹp lắm. Trường Sơn Đông nhớ Trường Sơn Tây…” (1)

Giọng hát của Việt vang lên, ngay lập tức đã kéo tôi quay trở lại thực tại. Tôi vội vã quay đầu sang nhìn Việt. Đáp lại chỉ là một cái nháy mắt đầy ý nghĩa.

Việt hát hay quá! Giọng cậu bình thường ấm áp và nhẹ nhàng, sao khi ghép vào lời bài hát này lại tràn ngập cảm xúc và đậm chất trữ tình thời chiến đến như thế?

Rõ ràng Việt đang ngồi trên mặt bàn trong lớp học, mà tôi như nhìn thấy sau lưng cậu là cả một dải đại ngàn hùng vĩ bao quanh dãy núi thiêng. Từng câu từng từ đều như được thổi hồn vào trong đó. Từ tốn. Lắng đọng.

Tôi chăm chú nghe Việt “phiêu” đến quên cả nhiệm vụ của mình. Tận khi cậu ngừng lời rồi, tôi vẫn còn đang ngơ ngẩn.

- Đơn giản thôi, đúng không?

Việt nhìn tôi cười xòa. Vẫn nụ cười tỏa nắng ấy, thứ đã khiến tôi bình yên lại sau bao lần sóng gió tràn qua tim...

- Cậu cứ tưởng tượng như đang hát một mình ở nhà thôi, đừng để tâm đến bất kì điều gì khác. Coi mình như cô gái trong bài, đem tất cả tình cảm gửi vào giọng hát mà hướng tới người mình yêu thương ở nơi xa.

- Ừm.

Tôi gật đầu. Tay cũng khẽ nắm lại. Bây giờ không phải lúc nghĩ ngợi lung tung. Quan trọng nhất là để tâm vào luyện tập với Việt sao cho buổi biểu diễn có thể thành công nhất. Cứ vậy đã.

Bài hát này tôi rất thích, đã ngân nga đến hàng trăm lần rồi nên về nhạc lý không có gì quá sức cả. Chỉ là khi hát song ca phải luôn chú ý đến người bên cạnh, sao cho đôi bên không bị lạc lõng với nhau cũng như với toàn bài. Hai chúng tôi bắt đầu đứng lên, nâng một tay theo tư thế cầm mic, vừa nhìn nhau vừa hát. Nụ cười của Việt vẫn treo mãi trên môi qua từng câu hát, gặp ánh mắt tôi lại càng thêm da diết nồng nàn.

Cứ thế, tôi một câu, Việt một câu, ăn ý và ngọt ngào. Chuyên tâm đến mức tiếng đàn của Minh chen ngang từ bao giờ tôi cũng chẳng hay biết, chỉ ra sức truyền tải mối tình tha thiết trong chiến tranh giữa hai con người trẻ tuổi, đang đêm ngày dốc lòng vì Tổ Quốc ấy…

“Từ bên em đưa sang bên nơi anh những binh đoàn nối nhau ra tiền tuyến. Như tình yêu nối lời vô tận, Đông Trường Sơn nối… Tây Trường Sơn...” (1)

"Bộp! Bộp! Bộp!"

Tôi vừa dứt giọng đã nghe tiếng vỗ tay rời rạc bên dưới. Minh đang ngả người ra ghế, hai tay phát ra tiếng tán thưởng nhạt nhẽo, y như nụ cười trên môi cậu lúc này.

- Rất hay! Giọng nam ấm áp, giọng nữ trong trẻo, tình cảm và hòa quyện. Lúc đồng ca phân bè hợp lý, không rối, cũng không bên nào bị át bởi bên nào. Trình diễn tự nhiên, ăn ý. Nói chung là tốt hơn tất cả những gì tôi có thể tưởng tượng!

- Cảm ơn! - Việt gật đầu, hơi nghiêng người cười với Minh. - Tôi không phải một lựa chọn tồi khi đứng cạnh Mai chứ?

- Hoàn toàn không.

Minh tiếp tục cười nhạt. Cậu đứng lên, giơ chiếc đồng hồ dây da màu đen vẫn luôn gắn trên cổ tay ra trước mắt:

- Hai người có thể về được rồi. Những ngày tới cũng không nhất thiết phải tập lại, chỉ cần giữ vững phong độ này là ổn. Trước ngày hội trại thì đến tổng duyệt chương trình, tôi sẽ báo lại sau. Vậy nhé.

- Thế còn cậu? Không tập luôn sao?

- Tôi có thể tự tập một mình được.

Nói rồi, Minh nhét cây đàn guitar của mình vào trong bao da rồi khoác lên vai. Chẳng thêm một lời tạm biệt, cậu quay người bỏ đi. Bóng lưng cô độc cứ nhấp nhô trong những tia nắng yếu ớt cuối chiều.

Sự cô độc mà mãi đến tận gần đây tôi mới nhận ra, đôi chút thảng thốt.



- Mình cũng về thôi! Tối còn đi học thêm nữa.

Việt vỗ vai tôi thật nhẹ. Bàn tay ấm áp cũng dần xuôi theo đó mà tìm lấy những ngón tay tôi, dịu dàng lồng vào. Trên danh nghĩa chúng tôi vẫn đang quen nhau, nhưng hơn tháng nay tôi rất ít khi tỏ ra thân mật với cậu. Ở trên trường lại càng không. Dù không nói ra nhưng tôi biết, Việt buồn lắm. Những giờ nghỉ, thay vì chạy qua bàn tôi như mọi khi, cậu lại ngồi trầm tư nhìn ra khoảng trời bao la bên ngoài cửa lớp. Những lúc ấy tôi mới hiểu, rằng Việt không phải là người hay cười như tôi vẫn từng nghĩ đâu. Chỉ là khóe miệng cậu vốn đậm nét, hơi đưa lên một chút đã vẽ ra một nụ cười thật đẹp.

Cười đấy. Nhưng không cười đấy.

Là miệng cậu đang cười. Nhưng cõi lòng kia... liệu có đang cười như vậy không?

***

Hội trại năm nay được tổ chức ngay dưới sân trường với quy mô nhỏ hơn hai năm trước một chút. Tôi đếm được tất thảy mười trại cho cả hai khối mười và mười một, đủ mọi kích cỡ lẫn màu sắc. Suốt buổi sáng, lũ học trò chỉ tập trung dựng trại, đến chiều lại đổ dồn về mấy trò chơi tập thể do các chi Đoàn tự đứng ra tổ chức, nên mãi đến 7 giờ tối, khi buổi liên hoan văn nghệ chính thức được mở màn, mọi người mới lục tục tập trung bên dưới sân khấu. Đông đến nghẹt thở. Hơn hẳn những buổi diễn ngoại khóa vào tiết năm thứ hai hàng tuần.

- Hay lắm! Không ngờ đấy. Khán giả cứ gọi là há hốc mồm nhé! Nhìn hai người tình cảm thế tụi này thèm chết đi được

Tôi vừa lui vào trong cánh gà sau màn diễn của mình, Phương từ đâu đã nhảy ra, vừa vỗ tay vừa hú huýt ầm ĩ.

- Chết mày rồi Việt ơi! Mấy em gái lớp dưới đang đạp đổ cả cửa lớp mình đòi gặp anh Trường Sơn Tây này. Tao nghe giọng cái Chi to nhất nhé.

Thắng đứng cạnh Phương cũng bá lấy cổ Việt buông lời trêu chọc. Nhìn “anh bộ đội” đùa giỡn chí chóe mất hết cả hình tượng người lính hào hùng mà lãng mạn vừa rồi, tôi không khỏi cười phì ra miệng. Công nhận, trong bộ quân trang màu xanh lá này, dáng vóc đậm chất thể thao của Việt càng thêm nổi bật. Nhìn vào lồng ngực rộng lớn cùng đôi vai nở nang kia, qua một lớp áo kín bưng mà đến tôi còn phải vô thức nuốt xuống một cái.

Tất nhiên, khoảnh khắc đen tối này không qua khỏi mắt Phương. Nó cười hi hi, cúi đầu thầm thì:

- Sao thế? Giờ mới nhận ra chàng quyến rũ thế nào à?

- Xì!

Tôi vội vàng quay mặt đi chỗ khác, hơi xấu hổ vì bị bắn trúng tim đen. Ở bên nhau đã một năm, đương nhiên là tôi hiểu Việt không hề tệ, bất kể ở ngoại hình hay tính cách, tư chất. Có điều, dáng vẻ của cậu lúc này so với người con trai ngày nào cầm hoa run rẩy đứng ra trước mặt tôi, sao khác quá... Việt hiện tại cao lớn hơn, thuần thục hơn, điềm tĩnh hơn, và có lẽ, cũng nhiều ưu tư hơn.

Là vì tôi, đã khiến cho cậu không thể tiếp tục vui vẻ mà sống như một chàng trai mới lớn tràn đầy nhiệt huyết được nữa, có phải vậy không?



Khi tôi còn đang vùi mặt vào khăn ướt cố lau đi những mảng son phấn bám chặt trên da mình, thì cặp loa thùng đặt hai bên hiên sân khấu đã vang lên những tiếng guitar vừa thân quen vừa xa lạ.

“Tuổi hồng thơ ngây dưới mái trường, tuổi thơ đã đi xa rồi, để lại trong tôi một nỗi buồn, nói lên tiếng yêu lặng thầm, anh dành cho em…” (2)

Cả sân trường tưởng chừng vỡ òa trong tiếng hò reo cổ vũ khi chất giọng trầm lặng nào kia bỗng cất lên.

Còn tim tôi, dường như đã lạc đi đâu mất hút, không sao kéo về nổi.

Minh đang ngồi một mình ngay chính giữa sân khấu, bao bọc tứ phía bởi những ánh đèn màu. Trên chiếc ghế quầy bar rất cao, đôi chân dài của cậu hơi gập lại, nhẹ nhàng nâng lên cây guitar màu trà. Minh không ăn mặc quá cầu kì, vẫn chỉ độc chiếc sơ mi trắng đồng phục thường ngày, buông hờ hững bên ngoài quần bò màu xanh nhạt.

“Khi biết tin em rồi, lòng anh bỗng se thắt lại, và khi tiếng chuông giáo đường chợt ngân xe hoa dừng lại, em là cô dâu khoác áo hồng sánh vai bước đi bên chồng, tình anh đơn côi…” (2)

Giọng cậu rất trầm, và thấm đẫm sự bi thương mà tôi đã từng thấy hàng chục lần trong đôi mắt đen láy xa xăm ấy. Đi kèm với tiếng guitar thô mộc êm dịu và khoan nhặt, từng câu từng chữ cậu thốt ra đều cất giấu một nỗi buồn nào đó, đến thắt gan thắt ruột. Sự tuyệt vọng của chàng trai trong bài hát như ùa thẳng vào cõi lòng tôi, len lỏi tận trong từng hơi thở.

Bất lực đến ám ảnh.

Một tràng pháo tay có lẽ là bùng nổ nhất từ đầu chương trình lập tức ào lên dữ dội. Tất cả học sinh nãy giờ vẫn còn đang lảng vảng trên các tầng lầu đều đã đổ dồn xuống dưới sân để bày tỏ lòng hâm mộ trước tiết mục quá sức ấn tượng của chàng lớp trưởng 12C vừa rồi. Chỉ riêng tôi là đứng lại. Nếu phải đối mặt với Minh lúc này, chắc tôi sẽ khóc mất.

Lại là vì tôi sao?

Lại là vì tôi, nên dù có là Minh, hay Việt, cũng đều bị sự hèn nhát và do dự này giam vào trong những nỗi buồn, chẳng biết phải làm sao mới có thể giải thoát.

Tất cả đều vì sự yếu đuối của tôi thôi…!

***

Tôi đứng gục đầu trên lan can tầng hai, ngay đối diện với sân khấu. Phương đã chạy xuống dưới từ lâu, còn Việt bị Thắng lôi đi đâu ngay sau tiết mục của mình. Trong những cảm xúc đầy rối ren ấy, tôi nghe loáng thoáng cặp MC trao đổi gì đó với Minh, và rồi tiếng đàn của cậu lại tiếp tục cất lên. Là một giai điệu khác, cũng buồn không kém.

“Nếu anh gặp em từ đầu, có lẽ đã không đi qua bể dâu...” (3)

Lần này thì, nước mắt của tôi đã không còn giữ lại được trên khóe mi nữa.

Minh đột nhiên ngẩng mặt. Đôi mắt buồn trong một khoảnh khắc đã lướt qua người tôi. Ngắn ngủi thôi, và tôi cũng đã lùi ra đằng sau ngay lúc đó, nhưng vẫn không sao ngăn được cảm giác, là Minh đang tìm kiếm tôi...

“Nếu mai rời xa nhìn lại, trong giấc mơ anh em sẽ hiện ra, như tuyết mùa hè rạng ngời trong màu áo trắng phau…” (3)

Tiếng đàn cứ thế rả rích rót vào tai tôi, thành những giai điệu bập bùng chẳng còn phân rõ trầm bổng. Chỉ có chất giọng rung rung nhè nhẹ của Minh là nổi bật lên trên đó, như một cơn giông tố khuấy đảo đến những ngóc ngách sâu nhất trong tim tôi. Đến day dứt cồn cào.

"Nếu em rồi sẽ ở lại, anh sẽ biết yêu em hơn ngày xưa. Nếu những màu sắc nhạt dần, anh sẽ vẽ em với màu nỗi nhớ…” (3)

Nếu như bây giờ tôi quyết định quay trở lại với Minh?

Nếu như tôi bỏ lại mọi thứ mà liều mình đuổi theo bóng lưng cô độc ấy?

Nếu như tôi chấp nhận biến mình thành một kẻ tàn nhẫn và xấu xa khi sẵn sàng đem những giọt nước mắt của một người ra, để đổi lấy nụ cười cho một người?

Nếu như tôi dám một lần bất chấp tất cả…?



Minh đã hát đến bài thứ năm trong tối nay rồi.

Đôi tay cậu liên tục di chuyển trên những dây đàn một cách mạnh mẽ và quyết đoán. Những tiếng vỗ thùng đàn bụp bụp mới lạ và cuốn hút như thổi bùng lên ngọn lửa cuồng nhiệt dưới sân trường.

Giờ là một bản soft rock vô cùng nổi tiếng của ban nhạc Air Supply mà tôi đã nghe đi nghe lại không biết bao nhiêu lần. Tại sao đến tận bây giờ tôi mới để ý đến lời của nó? Tại sao chỉ đến khi Minh hát lên, tôi mới thấy bài hát này cũng có thể khiến mình đau đớn đến như vậy?

“Anh có thể thấy được nỗi đau vương trên đôi mắt em,
Anh có thể hiểu được tất cả những gì em đang phải chịu đựng.
Anh biết tình cảnh của em mà, anh thông cảm lắm,
Vì em chính là điều ý nghĩa nhất đối với cuộc đời anh…” (4)

Tôi chỉ còn biết cắn chặt lấy cánh tay đến sưng phồng chỉ để mình không khóc nấc lên ngay tại đó.

“Em chưa từng hỏi anh một câu
Rằng vì sao trái tim anh cứ phải luôn đóng chặt?
Và đến giờ thì em đừng hỏi anh điều ấy nhé,
Anh sợ rằng mình sẽ chẳng che giấu nổi nữa đâu…” (4)

Tôi, đã bị đẩy tới giới hạn cuối cùng của sự chịu đựng rồi!

“Hãy để anh một mình chịu đau đớn thôi em!
Còn hơn bắt anh phải đứng trước đôi mắt em nhỏ lệ…
Anh chẳng còn gì để khiến mình cố gắng thêm nữa,
Chỉ có thể là chia tay thôi… em yêu ơi...!” (4)
----------
(1) Lời bài hát "Trường Sơn Đông Trường Sơn Tây", nhạc Hoàng Hiệp, thơ Phạm Tiến Duật.
(2) Lời bài hát "Tuổi hồng thơ ngây", không rõ tên tác giả.
(3) Lời bài hát "Tuyết rơi mùa hè", sáng tác của Trần Lê Quỳnh.
(4) Lời Việt mình tự chế vào dựa trên bài hát gốc "Goodbye" do Air Supply trình bày. Xin các fan của bài hát cũng như ban nhạc vô cùng thông cảm.
 
#18
Chương 17: Có ai hiểu được nỗi lòng tôi?

Một tiếng động lớn từ đâu bỗng gióng lên, dội thẳng vào mic.

Tôi thấy Minh sững người lại, nhìn chằm chằm xuống thứ mình đang ôm trong lòng. Mọi âm thanh nãy giờ vẫn khuấy đảo không trung cũng đột ngột tắt phụt. Không tiếng đàn. Không tiếng hát. Không tiếng reo hò cổ vũ. Sự im lặng đến nghẹt thở đồng loạt bao trùm lên sân khấu lớn, đổ dồn vào Minh cùng dây đàn đã đứt tung trên tay cậu.

Sự im lặng đạt tới đỉnh điểm, rồi một lần nữa lại vỡ òa.

Chưa bao giờ tôi được nghe tràng pháo tay nào dữ dội đến như thế. Có lẽ màn thăng hoa đầy bất ngờ này đã kích thích tất thảy sự hứng khởi của khán giả bên dưới. Nếu như MC không ra kịp, hẳn không ít người đã tràn lên sân khấu để bày tỏ sự phấn khích của mình rồi.

Tôi vội vã quệt nước mắt, lui khỏi phòng thay đồ. Chỉ một thoáng nữa thôi, nơi này sẽ lại đông nghịt người, mà tôi thì không muốn ai nhìn thấy mình trong bộ dạng này cả.

Dưới sân, các bạn học sinh bắt đầu dọn dẹp ra về. Không biết Việt đang ở đâu nhỉ? Liệu cậu có xem màn biểu diễn vừa rồi của Minh không? Việt sẽ nghĩ thế nào? Sẽ lo lắng và chạy khắp nơi tìm tôi, hay là cố ý tránh đi và để lại không gian riêng cho tôi hít thở, như lần gặp Vân Anh ấy?

Tôi đút tay vào túi áo khoác, còn chân cứ bước lang thang vô định trước những suy tư chồng chất trong đầu. Minh và Việt, một người đã vì tôi mà đau khổ, và một người cũng đã vì tôi mà đau khổ. Rốt cuộc thì trong mớ bòng bong này, tôi phải làm gì thì mới là tốt nhất?

Bao nhiêu lần, tôi đã định sẽ buông xuống. Tôi muốn bỏ chạy. Tôi muốn quay trở lại làm một con nhộng được bao bọc kĩ trong cái kén của chính mình. Chẳng phải dù có lựa chọn hay không thì cả ba cũng đều đã tổn thương rồi hay sao? Vậy thì tôi còn phải lựa chọn làm gì? Còn phải tự tay khắc thêm một nỗi đau vào tim mình cũng như tim hai người bọn họ làm gì?

Tôi muốn từ chối sự lựa chọn này! Không đến với Minh. Mà cũng chẳng ở cạnh Việt. Như vậy có được không?! Rồi học hành, rồi thi cử, rồi tốt nghiệp, chúng tôi sẽ chẳng gặp lại nhau nữa. Những tình cảm này theo thời gian rồi cũng sẽ phôi phai đi. Biết đâu ba năm sau, năm năm sau, mười năm sau, khi nhìn lại mỗi người đều có thể ồ lên một câu rằng, ra là mình cũng từng có một thời như thế…

“Nếu anh gặp em từ đầu, có lẽ đã không ai qua bể dâu…” (1)

Phải. Nếu như tôi hiểu được nỗi lòng của Minh sớm hơn thì tốt rồi.

Nếu như tôi gặp Việt sớm hơn thì tốt rồi.

Nếu như ba chúng tôi không gặp nhau tại cùng một thời điểm như thế này, thì tốt quá rồi…!



Một cơn gió ẩm ướt cuối xuân khẽ tạt qua, một thoáng đã làm dịu hẳn đi sự bức bối vẫn giăng kín đầu tôi nãy giờ. Khẽ rùng mình một cái, tôi rẽ vội vào chỗ khuất sau dãy nhà ngang chắn trước nhà thể chất.

Tôi sợ tổn thương, sợ phải đau khổ nên đã chọn cách chạy trốn suốt từng ấy năm. Và bây giờ, lại định tiếp tục như vậy?

Không thể…!

Hơn ai hết, tôi hiểu rằng cuộc đời này vốn chẳng có hai từ “nếu như”! Đã xảy ra là đã xảy ra, đã bỏ lỡ là đã bỏ lỡ. Chẳng một phép màu nào có thể giúp tôi làm cho thời gian quay ngược trở lại, để tìm nhặt những gì mình đã đánh rơi ấy, để một lần nữa có cơ hội được ủ ấp nó không chỉ bằng đôi tay mà còn bằng cả trái tim mình.

Con ngài một khi đã xé kén chui ra, yếu ớt đến đâu cũng vẫn phải học cách đập cánh. Dù đau đớn thế nào, tôi cũng phải lựa chọn thôi. Sẽ thật dễ dàng nếu vứt bỏ lại mọi thứ, nhưng còn hai người bọn họ thì sao? Có đáng cho những đau khổ mà cả Minh và Việt đều đã âm thầm chịu đựng không, khi mà đổi lại chỉ nhận được một hành động vô trách nhiệm như vậy?!

Không ai biết thế nào mới là đúng. Tôi cũng không biết. Chỉ có thể dốc sức ra mà bù đắp. Một ngày nào đó, mọi thứ rồi cũng sẽ qua thôi…

Tôi rút hai bàn tay lạnh ngắt khỏi túi áo, xoa xoa vào nhau để kiếm chút hơi ấm ít ỏi. Còn chưa kịp xoay người rời khỏi chỗ đó, thì một cái bóng cao gầy đã choán hết tầm mắt tôi. Cuốn theo gió là một mùi hương thoang thoảng.

Tôi sững người kinh ngạc.

Minh…?

***

Trong những cơn gió se sắt lạnh buổi tối ngày hôm đó, sau những dày vò âm ỉ bấy lâu, hai chúng tôi lại đối mặt nhau. Tình cờ.

Minh có vẻ cũng bất ngờ trước cuộc gặp gỡ này. Cậu khoác trên mình một chiếc áo gió mỏng, lưng vẫn đeo bao da đựng đàn màu đen đầy lãng tử. Nhưng giờ quanh cậu không còn cảm giác buồn thảm đến thê lương như trên sân khấu vừa rồi nữa. Thế vào đó là cái vẻ trầm lặng lành lạnh thường ngày.

Cả tôi với Minh đều đứng trân trước mặt nhau, chẳng thể lập tức tìm ra ngay một phản ứng nào dù là nhỏ nhất. Cái góc tranh tối tranh sáng vắng vẻ khiến tôi nhớ lại buổi đêm giao thừa nào, đôi bàn tay cũng vô thức mà nắm lại thật chặt. Bên tai văng vẳng những tiếng bập bùng…

“Em chưa từng hỏi anh một câu
Rằng vì sao trái tim anh cứ phải luôn đóng chặt?
Và đến giờ thì em đừng hỏi anh điều ấy nhé,
Anh sợ rằng mình sẽ chẳng che giấu nổi nữa đâu…” (2)


Minh là người phá vỡ tình huống gượng gạo này trước tiên. Tôi thấy cậu nhoẻn miệng cười, vẫn nụ cười lạnh nhạt có đôi chút mỉa mai ấy. Rồi cậu chậm rãi quay người.

“Anh không muốn để em ra đi đâu,
Nhưng càng không thể níu kéo em ở lại.
Trói buộc em bên anh ư? Không thể!
Khi em đã có nơi mình nên thuộc về…” (2)


- Minh!

Cuối cùng, tôi cũng tìm được giọng nói của mình. Nếu như trước sau gì cũng phải quyết định, chi bằng…

- Cậu… có thể nghe tớ nói mấy câu không?

Tôi vấp váp nói, thật nhanh. Không rõ vì sợ rằng Minh sẽ đi mất, hay sợ rằng khoảnh khắc can đảm hiếm hoi của mình, không biết đến lúc nào sẽ lụi…?

Minh khẽ dừng bước. Ở cái góc tranh tối tranh sáng này, bóng lưng cậu lại bị chiếc guitar cồng kềnh lấp đi một nửa, chỉ còn thấp thoáng chút quạnh quẽ trong đêm.

- Tớ xin lỗi! – Tôi cúi đầu, giọng cũng bất giác mà run rẩy. – Tớ đã không đến chỗ hẹn ngày hôm đó, và cũng không nghĩ rằng mảnh giấy đó là dành cho mình. Để cậu phải đợi đến tận khuya như vậy, tớ thực sự xin lỗi!

Đến tận lúc này Minh mới quay người lại. Đôi mắt sâu thẳm ấy lần đầu tiên nhìn thẳng vào mắt tôi, không chút e ngại. Vẫn hai tay thả túi quần nhàn tản, cậu từng bước, rồi lại từng bước tiến lại gần. Minh không cười, cũng không cau mày nhăn trán. Khoảng cách mỗi lúc một thu hẹp, đến mức tôi phải gồng lên mới giữ được bản thân không vì thế mà lùi xuống, hay bỏ chạy.

- Chỉ có vậy thôi?

Minh đột nhiên lên tiếng khiến tôi không khỏi ngơ ngác.

- Tôi hỏi. - Minh cúi người. Khoảng cách giữa hai chúng tôi lúc này có lẽ không quá ba mươi xăng-ti-mét. – Mai thực sự gọi tôi lại chỉ để nói mấy lời nhạt nhẽo ấy?

- Ơ…!

Tôi đáp lại câu hỏi của Minh bằng một vẻ lúng túng đến cực điểm. Còn Minh lại cười. Nhưng không phải là nụ cười kiêu kì vẫn luôn in đậm trong tâm trí tôi thuở trước, càng không phải cái nét nhếch miệng giễu cợt hôm nào. Nó mong manh và yếu ớt, khiến tôi cảm giác chỉ một tác động nhỏ thôi cũng đủ để vỡ ra…

- Tôi biết là Mai hiểu. Hiểu rất rõ tôi đang mong đợi điều gì, đúng không?

Đã bao nhiêu lâu rồi tôi không đối mặt và nói chuyện trực tiếp với Minh như bây giờ nhỉ?

Không. Không có khái niệm “bao lâu”. Vì chính xác là chúng tôi không hề và chưa từng nói với nhau quá một câu tử tế.

Để rồi lần đầu tiên, lại là trong hoàn cảnh này…

Khuôn mặt của người con trai tôi đã mang theo vào trong từng giấc ngủ, mỗi lúc một gần lại.

Đôi mày thẳng tắp đầy kiêu hãnh. Đôi mắt đen thẳm như bầu trời đêm. Từng đường nét, từng điệu bộ, từng cử chỉ của cậu đều được tôi khắc thật sâu vào tận đáy lòng. Và giờ chúng đều đang treo lơ lửng trước mắt. Chỉ cần khẽ đưa tay ra, là bắt được ngay thôi.

Minh thích tôi.

Dù cậu ấy không hề nói ra điều đó, nhưng ngay lúc này đây, từ ánh mắt cho tới khóe môi, cơ thể và biểu cảm, tất cả như đều dốc sức thổ lộ điều ấy. Không thể phủ nhận được rằng, trong khoảnh khắc tôi đã bị làm cho cảm động.

Giá như cách đây một năm, Minh dùng thái độ này để đối mặt với tôi. Không. Phải là giá như tôi đã đủ can đảm để nhìn vào mắt cậu ấy một lần, tha thiết và thành thật.

Nhưng…!

***

- Mai!

Một tiếng gọi giật giọng chen thẳng vào giữa tôi và Minh, khiến tôi hoảng hồn quay phắt lại.

Tại khúc ngoặt hướng về phía nhà thể chất, Phương đã đứng ở đó từ lúc nào. Hai tay buông thõng, nó trân trân nhìn tôi. Vẻ mặt không rõ là tức giận hay kinh ngạc.

- Cậu đang làm gì thế, Mai?!

Đến tận lúc này tôi mới nhận ra là mình đang ở gần Minh quá mức cần thiết rồi. Tôi lúng túng lùi về phía sau vài bước, lắc đầu quầy quậy:

- Không làm gì cả. Bọn tớ chỉ đang nói chút chuyện thôi!

Phương hầm hầm bước đến, chẳng nói chẳng rằng cầm lấy khuỷu tay tôi lôi đi, sau khi quẳng lại một câu lạnh lùng:

- Lớp trưởng! Nếu không có việc gì thì bọn tớ đi trước.

- Phương, đợi đã! Tớ…

Tôi hớt hải lay lay Phương. Mãi mới có quyết tâm và cơ hội để dứt điểm mọi chuyện. Chẳng nhẽ lại cứ để nó trôi qua như thế này?

- Việt đang tìm cậu! – Phương gắt. – Và cậu thì lại trốn vào đây, bên cạnh một người khác? Cuối cùng là cậu muốn thế nào đây? Hả?

Nó hất tay tôi xuống, thật mạnh. Dường như Phương đã không còn giữ nổi bình tĩnh nữa. Tóc nó rối tung lên vì gió, và sự giận dữ thì tràn qua đến từng đường nét nhỏ nhất trên khuôn mặt.

- Tớ chỉ muốn…

- Quay về với anh chàng đẹp trai đa tài đó? Hay là lén lút bắt cá hai tay?

Phương tiếp tục gắt lên. Nó bặm môi nhìn tôi một hồi, như đang cố kiềm chế lửa giận không bùng lên dữ dội. Tôi chỉ biết im bặt, mãi mới có thể mở miệng ra yếu ớt thanh minh.

- Tớ… thực sự không có ý đó.

- Không có ý đó? Nếu tớ không tình cờ bắt gặp, chẳng phải hai người đã hôn nhau rồi sao? Nếu không bị tớ phá đám, hẳn cậu với Minh đã có một buổi tối mùa xuân lãng mạn rồi nhỉ? Thế còn Việt? Việt mới là bạn trai cậu đấy! Trong lúc ấy, cậu có một giây nào nghĩ đến Việt hay không?!

Tôi mở to mắt ra nhìn Phương. Hai tay đang nắm chặt bên hông cũng tê cứng đến không còn cảm giác. Tôi nuốt khan một tiếng, cố áp chế cái dự cảm mơ hồ ngày nào đang cựa mình trỗi dậy.

Chẳng lẽ…?

- Xin lỗi! Lúc nãy là tớ nói dối đấy! Việt không hề tìm cậu, và cũng bảo tớ đừng tìm.

Phương cười. Nhưng cứ như sắp khóc.

- Tớ không muốn Việt phải đau khổ như vậy! Lúc cậu đứng trên lầu nhìn Minh, thì Việt cũng đứng trong một góc khác nhìn cậu đấy! Cậu có biết không? Cậu trải qua những cung bậc cảm xúc gì, thì Việt cũng trải qua đủ từng ấy! Nhưng trước sau Việt vẫn không một lời than thở, vẫn một mực im lặng chỉ vì không muốn gây thêm áp lực cho cậu, muốn cậu có thời gian để sắp xếp lại trái tim của mình. Tất cả những gì cậu ấy làm, đều là nghĩ cho cậu! Vậy mà… cậu thì sao? Cậu lợi dụng lòng tốt của cậu ấy! Cậu nhân danh cái gì để hết lần này đến lần khác làm tổn thương Việt?

Tôi như một đứa trẻ đang chịu sự trách phạt, cứ cúi gằm mặt xuống trước những lời chỉ trích của Phương. Đầu óc cũng đặc quánh lại. Từng lời, rồi lại từng lời cứ đan vào nhau như một cái lưới, mỗi lúc một xiết chặt lấy tôi. Không thở nổi, cũng không phản kháng nổi.

Phương quay người lại. Một làn gió lạnh bỗng thổi qua, hất tung mái tóc ngắn mềm mại quanh cổ nó. Qua những lọn tóc lòa xòa ấy, tôi nhìn thấy khuôn mặt đầy bi thương của Phương, vừa tiếc nuối, lại thêm phần đau khổ.

- Đúng là tớ đã nhầm rồi… Đáng lẽ tớ không nên từ bỏ Việt dễ dàng, càng không nên để cậu ấy đến với cậu như thế!



Tôi đứng nhìn theo bóng Phương dần khuất dạng.

Đã gần hết mùa xuân rồi mà.

Tại sao tôi lại cảm thấy, như mùa đông chỉ vừa mới sang thôi…?

------------

(1) Lời bài hát "Tuyết rơi mùa hè" của tác giả Trần Lê Quỳnh.
(2) Lời dịch mình tự chế vào dựa trên bài hát gốc "Goodbye" do Air Supply trình bày. Xin các fan của bài hát cũng như ban nhạc vô cùng thông cảm.
 
#19
Chương 18 - Ngoại truyện 2: Phương (1)

Suốt thời đi học, tôi nghĩ mình sẽ chẳng bao giờ thèm để ý đến tụi con trai cùng lớp, cho đến một ngày giữa học kì một năm lớp 9.

- Như cô đã thông báo, hôm nay lớp chúng ta đón thêm một thành viên mới!

Cô giáo chủ nhiệm vừa bước vào lớp đã ra hiệu cho chúng tôi ngồi xuống, rồi ngoái đầu ra phía cửa vẫy tay:

- Nào, giới thiệu mình với các bạn đi em!

Tôi liền dỏng cổ lên nhìn. Đó là một cậu bạn dong dỏng cao với mái tóc ngắn đen nhánh và gọn gàng. Học sinh mới chuyển trường sao? Đang giữa năm học mà, lại còn là năm cuối cấp nữa? Kì lạ thật!

- Chào các bạn! Tớ là Phạm Hoàng Việt, chuyển từ Nguyễn Trường Tộ sang đây. Rất vui được làm quen!

Lời giới thiệu ngắn gọn bằng chất giọng trầm trầm đang vỡ dở như chìm đi trong tiếng vỗ tay lộp độp cùng những ánh mắt tò mò xen lẫn thích thú của cả lớp. Nguyễn Trường Tộ? Chẳng phải trường chuyên rất nổi tiếng bên quận Đống Đa sao? Để vào được đó hẳn thành tích của anh bạn này cũng không tệ! Sao giữa chừng lại chuyển nhỉ, phí muốn chết!

- Việt xuống bàn cuối dãy trái ngồi tạm nhé! – Tôi còn đang mải nghĩ ngợi linh tinh thì cô giáo đã gọi giật. - Phương! Chú ý giúp đỡ bạn hòa nhập với lớp đấy!

- Vâng ạ.

Tôi uể oải vâng dạ rồi thu gọn sách vở trên bàn lại. Thế là chỗ trống bên cạnh từ đầu học kì tới giờ đã có chủ. Còn tôi thì có hàng xóm mới.



Tôi tên là Nguyễn Hoài Phương, đang làm tổ trưởng cái tổ toàn con trai, nghịch như quỷ sứ. Cái đám ở dơ và trẻ con ấy lúc nào cũng chỉ biết chạy đuổi nhau huỳnh huỵch và bày ra mấy trò ngớ ngẩn. Đã vậy lại còn lười làm bài tập và hay trốn trực nhật nữa! Việc duy nhất bọn nó làm tốt mà tôi thấy, chính là chọc phá và khiến cho bọn con gái tức điên lên.

Nhưng cậu bạn mới chuyển đến này, lại không như vậy.

Ngay tuần đầu tiên vào lớp, Việt đã bị các thầy cô giáo gọi lên bảng dò bài liên tục. Cũng như lũ học sinh chúng tôi, các thầy cô đều tò mò và muốn thử sức học sinh chuyên Nguyễn Trường Tộ chăng? Vô ích rồi, vì ngày nào Việt cũng đều hoàn thành đầy đủ bài tập về nhà. Chưa có câu hỏi vặn nào của thầy cô làm khó được cậu ấy.

Rất nhanh, Việt đã trở thành một nhân vật được chú ý không chỉ riêng trong lớp 9A bọn tôi. Cứ giờ nghỉ hay những khi xếp hàng dưới sân, các bạn gái lớp khác, thậm chí cả mấy em khóa dưới cũng lượn qua lượn lại, khúc khích chỉ trỏ. Dù rằng bề ngoài, trông Việt khác xa với hình mẫu thư sinh trắng trẻo trong mơ ước của đại đa số con gái thời bấy giờ, nhưng cậu vẫn rất nổi bật với nước da rám nắng cùng những lóng cơ chạy dài trên cánh tay đầy khỏe mạnh.

Học giỏi và đẹp trai, thế đã quá đủ để trở thành hot boy rồi.

***

Thế nhưng, tôi không nghĩ là mình cũng thích Việt vì điều ấy.

Hồi đó, trường cấp hai tôi học chỉ là một ngôi trường làng nằm khiêm tốn ở vùng ven nội, xa xa phía ngoài đê của thành phố. Để có suất trong một lớp chọn ở một trường cấp ba hạng hai trong nội thành, tất cả chúng tôi buộc phải chăm chỉ và cố gắng rất nhiều. Học trên lớp, học thêm ở nhà các thầy cô chưa đủ, mỗi tuần hai buổi tôi còn cần mẫn đạp xe lên tận trường Sư Phạm học thêm Toán và Tiếng Anh nữa. Áp lực của năm học cuối cấp khiến tôi rất lo lắng và mệt mỏi.

Một ngày cuối xuân, tôi bước ra khỏi trung tâm với cái đầu ngây ngấy sốt, chân tay cũng rã rời. Hôm nay thầy bận nên dời lịch học từ chiều sang tối. Lúc này, phố xá đều đã lên đèn, từng hạt mưa bụi lâm thâm lơ lửng giữa không gian vàng vọt và im ắng.

Tôi rệu rã nhấn bàn đạp. Vừa ra tới chỗ rẽ thì đụng phải một chiếc xe đạp cào cào với bóng lưng quen quen.

- Việt?

Tôi buột miệng gọi thành tiếng. Sự bất ngờ làm Việt hơi giật mình, vội quay phắt người lại. Vừa thấy bóng tôi, dường như cậu thở phào một cái:

- À, chào Phương.

- Cậu cũng học thêm ở đây à?

- Không. Tớ… Tớ chỉ đi ngang qua đây thôi.

Việt trả lời qua quít, không giấu được một thoáng lúng túng. Trên người cậu vẫn mặc nguyên áo khoác đồng phục từ buổi trưa và vác theo chiếc ba lô đi học màu đen. Mái tóc có chút rối bời, ngực áo cũng lấm lem nhàu nát.

Dù ngồi cạnh nhau cũng được một thời gian, nhưng ở trên lớp, chúng tôi rất ít khi trao đổi. Phần vì mỗi giờ nghỉ cậu đều bị đám con trai kéo ra ngoài sân chơi bóng. Phần nữa là bởi sự nam tính toát ra ở cậu luôn khiến lũ con gái ngại ngùng chẳng dám đến gần. Vậy mà trên con đường về nhà ngày hôm ấy, tôi và Việt lại nói thật nhiều chuyện. Tôi hỏi cậu sắp tới định thi trường nào, rồi có thấy chán khi bọn tôi học dở hơn cậu nhiều không v.v… Cảm giác có người đi cùng mình giữa đêm lạnh thật an tâm và thoải mái, tâm trạng mỏi mệt cũng vơi đi hẳn. Chẳng mấy chốc mà về tới tận nhà.

- Nhà tớ đây rồi! – Tôi phanh xe đánh kít.

Việt cũng quay đầu xe, giơ tay lên chào.

- Vậy tớ về nhé! Mai gặp lại!

- Ơ? – Tôi ngẩn người. Giờ mới nghĩ ra nhà Việt ở Bạch Đằng, ở hướng ngược lại hoàn toàn so với đây. – Vậy nãy giờ cậu cố ý đi cùng tớ về à?

- Chỉ là vô tình, không dám cố ý! Thôi cậu vào nhà đi.

Việt ngoảnh nhìn tôi. Lần đầu tiên tôi được nhìn thấy nụ cười của cậu ấy.

Một nụ cười rất đẹp, khoe khéo cái lúm đồng điếu ngay dưới khóe môi cong vút.

Một nụ cười chỉ thoảng qua trong khoảnh khắc ngắn ngủi, nhưng cũng đủ khiến cho đêm xuân lạnh ướt này ấm lên.

Và trái tim tôi thì rối tung bởi những nhịp đập lạ kì…



Từ đó, mắt tôi cứ vô thức mà dõi theo Việt, tiết học nào cũng phải lén liếc sang bên vài lần. Việt đúng là đẹp trai thật, ở góc độ nào cũng đẹp, từng đường nét trên khuôn mặt đều góc cạnh và nam tính. Lần đầu tiên tôi có cảm giác bối rối khi ngồi chung bàn với một người con trai nào đó như thế, vừa vui sướng lại cũng quá đỗi ngượng ngùng. Mỗi ngày, trước khi đến lớp, tôi luôn chải tóc và soi gương kĩ hơn, và nếu có lúc nào đó, khuỷu tay rắn rỏi của Việt có vô tình thoáng đụng vào tay tôi trên chiếc bàn gỗ ấy, là trái tim tôi lại reo lên khe khẽ.

Có lẽ ở cái tuổi mới lớn này, đặt cạnh những trò quậy phá của lũ con trai ngổ ngáo trong lớp thì sự chín chắn và ga lăng của Việt đã khiến tôi không thể không rung rinh. Chỉ những hành động rất nhỏ như bê giúp các bạn gái những chồng vở nặng trĩu lên phòng hội đồng cho cô giáo dù không phải nhiệm vụ của mình, hay xếp ghế gọn gàng sau khi đứng lên, thậm chí là cúi người nhặt mấy túi rác vương vãi trên sân do ai đó vô ý thức ném ra và bỏ vào thùng rác – chỉ vậy thôi cũng làm cho Việt trong mắt tôi, trở nên đặc biệt hơn những người khác cả trăm lần.

Chúng tôi vẫn ngồi cùng bàn, và ngoài những câu chuyện xã giao bình thường, vẫn chẳng thân thiết hơn hồi đầu là bao nhiêu. Nhưng tôi biết mình thích cậu! Càng để ý, lại càng thích. Tình cảm ấy cứ dồn ép lấy ngực tôi mỗi lúc rời trường, không được gặp nhau. Và khi nhìn những lá thư làm quen lẫn tỏ tình đổ dồn vào ngăn bàn Việt ngày một nhiều theo những ngày tháng cuối cấp đang kề cận, tôi lại thêm bứt rứt nôn nao, dù rằng trước giờ tôi cũng chỉ thấy cậu đọc qua loa chứ chẳng hồi âm ai hết.

Tôi thấy lo lắng nếu như Việt bỗng nhiên đáp lại một trong những bạn gái đó.

Tôi thấy ghen tị.

Nhưng tôi, lại chẳng đủ can đảm để thổ lộ tình cảm của mình.

***

- Thứ này, tớ không nhận đâu.

Việt nhìn phong bì màu hồng thơm phưng phức trên tay tôi, cất giọng nghiêm túc.

Tôi vội ngẩng mặt lên, cảm thấy sức nặng của lá thư đang cầm cũng vơi đi quá nửa.

- Nhưng đây là…

- Nếu có việc gì cứ bảo bọn họ gặp trực tiếp tớ là được rồi.

Việt nói xong liền cúi xuống, tiếp tục thu dọn sách vở trên mặt bàn. Ngồi cạnh nhau nên thi thoảng tôi hay được mấy bạn gái khác năn nỉ nhờ chuyển thư tới tay Việt. Mỗi lần như vậy, tôi lại thấy ngực mình cứ nghèn nghẹn, nhưng lại chẳng có lý do gì để thoái thác hết.

Hôm qua, đến lượt người đẹp lớp 9B gọi tôi ra hành lang. Không thể phủ nhận rằng tôi thực sự vui mừng khi Việt đã không cầm lá thư này. Vì chủ nhân của nó là một bạn gái… xinh nhất khối.

- Phương này…

Việt đứng lên, khoác ba lô lên vai. Nhưng cậu chưa đi ngay mà lại quay sang tôi, có chút ngập ngừng:

- Mấy chuyện như vậy, sau cậu không cần phải làm nữa!

Dứt lời, Việt đưa tay chào rồi quay người bước ra khỏi lớp, mặc tôi ngẩn ra nhìn theo bóng lưng kiên định của cậu. Mấy chuyện như vậy? Ý Việt là đưa thư hộ sao? Tôi nắm chặt phong bì nhỏ trong tay, cảm thấy tim mình có một tia run rẩy nào đó vừa xẹt qua.

Ánh mắt do dự khi nhìn tôi ban nãy… Chẳng nhẽ, Việt đã biết là tôi cũng thích cậu ấy?

Không thể nào!

Tình cảm này được che giấu kĩ như vậy, chắc chắn Việt không thể biết. Không thể biết!

Tôi ra sức trấn an cõi lòng đang quặn lên từng đợt như sóng biển, nhưng vẫn không thể khiến ngực mình thôi nghẹn lại. Sự tốt bụng của cậu ấy lúc này chỉ khiến tôi càng thêm chao đảo, càng thêm loay hoay không biết phải cất thứ tình cảm cứ ngày một lớn dần này vào đâu…

Hôm sau, tôi đem thư trả lại kèm theo lời nhắn của Việt. Biết là mình xấu xa, nhưng tôi vẫn chẳng thể ngăn mình thấy nhẹ nhõm khi chứng kiến sự thất vọng hiện lên trên khuôn mặt bạn gái nọ. Và rồi mấy ngày sau nữa, thì lũ con gái rỉ tai nhau rằng, hoa khôi lớp bên vừa tỏ tình thẳng mặt với Việt. Tất nhiên là bị từ chối liền, đang khóc thút thít.



Có lẽ tôi đã đúng khi cố gắng vùi đi chút mơ mộng bé nhỏ này của mình.

Việt là một hình bóng vô cùng đẹp đẽ, nhưng lại quá đỗi xa vời.

Và tôi, đến cả một ý nghĩ tội nghiệp rằng một ngày nào đó sẽ được cậu ấy chú ý đến như một người bạn gái, cũng không dám.

Chỉ cần được lén lút giấu giếm nụ cười của cậu ấy vào nơi nào đó thật sâu ở trong tim, mỗi ngày đều đem ra gặm nhấm một chút thế này thôi…

Chỉ vậy thôi, đã là một điều cực kì hạnh phúc rồi!



Rồi những ngày cuối cùng của năm lớp 9 cũng lặng lẽ đi qua.

***

Cấp ba, tôi vất vả thi đậu vào lớp chọn của Trần Nhân Tông. Tất cả mọi chuyện đều diễn ra như mong đợi, ngoại trừ đúng một điều: tôi đã gặp lại, thậm chí một lần nữa cùng lớp với Việt.

Việt từng nói cậu ấy muốn thi vào trường chuyên Hà Nội – Amsterdam. Điểm tốt nghiệp cũng vượt xa điểm chuẩn trường Trần Nhân Tông gần chục điểm, thừa sức để ghi danh vào bất cứ trường cấp ba hạng nhất nào của thành phố mà? Giống như năm ngoái, vốn học trường chuyên, tại sao Việt lại chuyển về một nơi thua kém hơn khả năng của mình nhiều đến vậy?

Tôi còn chưa hết bất ngờ về cuộc gặp gỡ này, cũng chưa có dịp hỏi chuyện cậu kĩ hơn, thì câu trả lời đã được phô bày ra rành rõ.

Đó là ngày đầu tiên của năm học mới. Giờ ra chơi, Việt không ra ngoài hành lang mà ngồi tại chỗ của mình bên dưới lớp, chống tay nhìn lên mấy bàn trên. Bộ dạng ngẩn ngơ tôi chưa từng nhìn thấy ở cậu.

Những ngày sau, Việt vẫn mang đôi mắt có chút thất thần ấy theo bên mình. Khi đó, dường như tất cả thế giới đều bị bỏ lại bên ngoài, để rồi thẳm sâu bên trong dần hiện lên hình ảnh của một người mỗi lúc một rõ nét.

Phải, một người bạn gái, người đã thu hút tuyệt đối ánh nhìn của chàng trai nổi bật nhất trường cấp hai của tôi. Suốt cả năm học dài đằng đẵng, không lúc nào rời.

Không hẳn xinh đẹp, cũng chẳng sôi nổi hoạt bát gì, cô bạn ấy có một vóc người mảnh khảnh và yếu ớt, với đôi mắt trong veo lành lạnh như một bông hoa tuyết lặng lẽ rụng xuống giữa đêm đông.

Cô bạn ấy dường như chỉ luôn sống trong thế giới nào đó của riêng mình, chẳng bao giờ quay người xuống phía dưới để nhìn ngó hay trò chuyện. Và vì thế, đương nhiên cũng chẳng hề biết đến một chàng trai ngồi cuối lớp đang âm thầm dõi theo mình khắp nơi.

Cô bạn ấy chính là người ngồi cạnh tôi hiện tại.

Thanh Mai.



Cái ngày tôi phát hiện ra Việt thích Mai là một ngày mưa phùn dai dẳng.

Ngồi nhìn từng hạt mưa quăng mình ngoài cửa sổ mà khoảng không trước mắt tôi cũng vô thức ướt nhòa.

Đối với tôi, Việt là hoa trong tranh, là trăng đáy nước. Hơn ai hết tôi hiểu rõ rằng mình chỉ có thể nhìn ngắm và thưởng thức, chứ chẳng tài nào chạm vào được.

Thứ tình cảm tôi dành cho cậu vẫn nhỏ bé và tội nghiệp như thế. Chỉ cần Việt vui tôi liền vui. Việt buồn, tôi cũng buồn.

Chỉ cần Việt thực sự thích Mai, tôi sẽ hết lòng ủng hộ.

Tôi sẽ hết lòng, ủng hộ…!
 
#20
Chương 19 – Ngoại truyện 2: Phương (2)

Lớp 10 qua đi. Lên 11, Việt đối với Mai vẫn cứ một mực si tình.

Giữa giờ nghỉ, dưới sân trường, ngoài hành lang… không biết bao nhiêu lần tôi đã bắt được cái nhìn say đắm của cậu dành cho cô bạn may mắn ấy. Bạn bè trong lớp, ai ai cũng đều nhận ra tình cảm của cậu. Chỉ duy cái người đáng lý ra cần phải rõ nhất kia, lại hoàn toàn dửng dưng.

Đúng thế. Tôi không hiểu Mai có biết Việt thích mình hay không, nhưng nhỏ chưa từng và cũng không hề làm ra hành động gì chứng tỏ mình có để tâm tới điều đó. Mỗi giờ lên lớp, Mai chỉ tập trung nghe giảng, làm bài tập, thi thoảng ậm ừ với tôi vài ba câu chuyện tầm phào. Nhỏ không phải người cởi mở, nếu không muốn nói là thờ ơ.

Thờ ơ đến đau lòng.

Mỗi lúc nhìn Việt ngẩn người dõi theo Mai, tôi chỉ ước mình có thể đứng ra trước mắt cậu và hét lên thật to. À không, cầu xin cũng được.

Rằng, cậu làm ơn, đừng cố gắng tìm cách chạm tới trái tim của nhỏ nữa!

Nhỏ, chẳng có trái tim đâu…

***

Buổi sớm mùa đông năm ấy, tôi vừa bước chân vào cửa lớp đã thấy cái Huyền, hội trưởng hội bà tám, đang thậm thụt gì đó với mấy đứa con gái phía cuối lớp, ra vẻ trọng đại lắm:

- Biết gì chưa? Giờ Toán hôm thứ hai, Hà béo nhìn thấy lớp trưởng trầm ngâm ngồi vẽ hình ai đó vào sổ tay đấy!

Cả lũ liền ồ lên:

- Cái gì? Minh á? Không tin không tin!

- Hà béo đầu to mắt cận, chắc chắn nhìn nhầm đồ thị thành hình người rồi.

- Im lặng! – Huyền đập tay xuống bàn, dõng dạc. – Hà béo nói là một đứa con gái tóc buộc đôi bên, đang quay lưng lại. Mà không chỉ có một hình thôi đâu, nhiều lắm. Hầu như trang nào cũng có. Bọn mày nghĩ xem, là ai hả?

Cây viết trên tay tôi cứng lại. Còn đám con gái thì náo loạn cả lên, tranh nhau nói:

- Còn ai trồng khoai đất này nữa! Mai! Là cái Mai rồi!

- Phải phải! Chỉ có thể là nó!

- Chẳng nhẽ lớp trưởng thích nhỏ đó sao? Có thấy nói chuyện với nhau bao giờ đâu?

- Trông thế mà lắm anh xin chết nhở? Còn gã Việt kia nữa chi?

- Chuyện tình yêu tay ba bọn mày ơi! Như phim luôn á!

Tôi gằm mặt xuống bàn giữa những âm thanh líu ríu phía sau, chẳng biết vì đâu tim mình cứ đập rộn. Không nói đâu xa, anh chàng lớp trưởng ấy ngồi bàn dưới, ngay sau lưng tôi. Đầu năm lớp 10, Minh và Mai chính là hai người có điểm kiểm tra chất lượng xếp lớp cao nhất khối. Nghe đâu bọn họ cấp hai còn học cùng trường.

Minh đẹp trai lắm! Từng đường nét trên gương mặt cậu ta đều thanh thoát và sắc sảo như một bức tượng được tạc nên từ bàn tay của một nghệ nhân điêu khắc bậc thầy. Nhưng trái ngược hoàn toàn với Việt, ở Minh luôn toát ra cái vẻ kiêu kỳ xa cách, khiến cho tất thảy lũ bạn học chúng tôi chỉ có thể “kính nhi viễn chi” khi gặp cậu. Ngưỡng mộ, nhưng chẳng dám tới gần.

Minh và Mai dù đứng sát nhau trong danh sách lớp, nhưng tôi chưa từng thấy hai người bọn họ nói chuyện, giao tiếp đơn sơ hay thậm chí chỉ đơn thuần là chạm mặt.

Họ mỗi ngày đều lướt qua nhau đầy xa lạ.

Một sự xa lạ rất – không - bình - thường.

Sự xa lạ của những kẻ đã từng vô cùng căm ghét nhau.

Hoặc đã từng vô cùng…

… yêu nhau…!

Tôi bắt đầu cảm thấy lo lắng.

Tôi lo tin đồn kia là thật. Minh thích Mai thật.

Đến lúc ấy, liệu Việt… còn có thể chiến thắng không?

***

Hoang mang chưa được bao lâu thì đùng một cái, tôi lại gặt được lời giải, vào một ngày đặc biệt, bằng một cách tình cờ.

Tiết sinh hoạt ngoại khóa cuối cùng trước kì nghỉ Tết năm đó, tôi buộc phải bỏ hàng để chạy lên lớp lấy đồ trong khi tiết mục văn nghệ đầu tiên đã sắp sửa mở màn. Giữa cái lạnh tê tái cuối đông ấy, tôi đã nhìn thấy Minh.

Anh bạn lớp trưởng trầm lặng đang đứng trước bàn tôi, nói đúng hơn, là trước chỗ ngồi của Mai. Và lẳng lặng kẹp một vật vào trong cuốn sách Vật Lý dày cộp đặt trên đó.

Trước cảnh tượng đầy bất ngờ này, tim tôi lập tức nện xuống một nhịp thật mạnh, chân cũng ríu vào nhau tìm chỗ trốn. Bên dưới sân, hai chiếc loa thùng đã bắt đầu gióng lên những điệu nhạc đầu tiên trong tiếng vỗ tay như pháo nổ. Chỉ riêng tôi vẫn đứng chết trân sau cánh cửa lớp nặng nề, giữa bốn tầng học trống không vắng lặng.

Đợi Minh đã rời đi rồi, tôi mới bước ra khỏi chỗ nấp, lòng vẫn chưa hết sững sờ. Hành động của Minh cùng cuốn sách ghi tên Mai trên mặt bàn kia cứ nhảy múa điên cuồng trước mắt tôi. Cậu ta đã kẹp thứ gì vào trong sách? Thư tình chăng? Vậy là đúng là Minh thích Mai thật?

Cái cảm giác bồn chồn mới đầu chỉ nhen nhóm, giờ đã bùng lên mỗi lúc một dữ dội hơn. Sự tò mò, nhưng trên hết là khao khát muốn biết sự thật đã hối thúc tôi cầm lấy cuốn sách.

Một chiếc đĩa CD kèm theo phong bì đã được dán kín rơi ra, trên mặt đề một tuồng chữ rất đẹp: “Gửi Thanh Mai”.

Giờ nghĩ lại, tôi vẫn không sao hiểu nổi, rằng mình đã lấy ở đâu ra cái sự bình thản ấy? Bình thản đến đáng sợ mà mỗi khi nhớ về nó, tôi còn đôi chút rùng mình.

Trong một giây, lá thư cùng cái đĩa nọ đã bị ném vào ngăn sâu nhất trong cặp tôi.

Kéo khóa lại.

Thật chặt.

Từ giờ phút này trở đi, tôi hiểu rằng mình chỉ có thể cố gắng diễn cho thật tốt cái vai phản diện đáng khinh này…

Một ngày cuối đông lạnh buốt.

14 tháng 2 năm 2004.

***

Mùng 8 tháng 3, Việt cuối cùng cũng đã bày tỏ tình cảm chôn giấu bấy lâu trong lòng mình.

Mặt cậu ấy thoáng đỏ lên, còn ánh mắt cương nghị mọi khi lại khe khẽ cụp xuống. Nhìn kĩ ra, tôi còn thấy lồng ngực bên dưới chiếc áo sơ mi trắng kia cứ liên tục phập phồng trong những nhịp thở hỗn loạn. Chắc hẳn, Việt đang run lắm.

Trong sự cổ vũ của bạn bè, Việt mạnh dạn bước lên, trân trọng trao cho người mình thích những đóa hồng thắm đỏ. Có lẽ suốt cả cuộc đời này tôi cũng chẳng bao giờ được nhìn thấy thứ gì đẹp đẽ hơn thế nữa.

Nó đẹp, vì nằm trong tay Việt.

Và vì nó cũng chính là trái tim của người con trai tôi vẫn hằng khát khao…

Khi yêu một người đến mức độ nào đó, ý tôi là tuyệt vọng, có lẽ người ta sẽ chẳng còn cảm giác ghen tuông.

Mà chỉ hoài đau khổ.

Lúc Mai đưa tay đón lấy món quà thơm ngát tuyệt đẹp ấy, tim tôi cũng theo đó mà vỡ ra.

Từng mảnh.

Rồi lại từng mảnh.

Và tôi đã nghĩ rằng, mình sẽ khóc.

Nhưng không. Môi tôi lại cứ vô thức cong lên.

Cong mãi…

Chỉ cần được thấy lại nụ cười tươi tắn của cậu ấy thôi, nước mắt của tôi, hẳn có thể chảy ngược.



Tối hôm đó, tôi đã cắm tai nghe trọn một buổi chiếc đĩa CD lạc lối ngày nào…

Đó là một bài hát nổi tiếng của ban nhạc Micheal Learns To Rock, được thu lại một cách cẩn thận trong tiếng ghi-ta thô mộc bập bùng. Dưới màn đêm tĩnh lặng, từng giai điệu cứ chậm rãi gảy lên, tha thiết và sâu lắng.

Có những lúc, nhìn thấy em tôi chợt nở nụ cười
Nhưng cũng bao lần vì em, mà tôi đã phải khóc
Giây phút nào đó, tôi thực sự đã tin rằng trước mắt mình kia chính là ánh sáng
Để rồi nhận ra… vẫn chỉ là nước mắt mà thôi… (1)

Giọng của Minh rất trầm, và cũng rất thật. Trời đêm lạnh căm, nhưng sống mũi tôi lại cứ nóng rực lên, cay cay. Sau đó ướt mềm. Phương à, mày không việc gì phải khóc! Đây chỉ là một bài hát, và Minh cũng chỉ đơn giản là đang thể hiện lại nó thôi…

Với cậu ta, với người trong lòng Việt, nó vốn chẳng có ý nghĩa gì hết!

Chiếc phong bì đi kèm ngày đó Minh gửi cho Mai, tôi quyết định không mở. Sẽ không bao giờ mở. Không phải vì tôn trọng sự riêng tư của họ, tôi chỉ không muốn mình sẽ mềm lòng khi đọc nó rồi, càng không muốn cảm thấy day dứt hay tội lỗi chút gì.

Tôi đã chọn cho mình một vai diễn xấu xa trong vở kịch này, thì dù có chuyện gì xảy ra, tôi cũng sẽ không quay đầu lại.

Tôi chẳng có gì khác trong tay, chẳng có gì để mất
Tôi sẵn sàng quỳ gối nơi đây, và chờ em cất bước đi qua
Luôn ở bên em, luôn dõi theo em, tôi vô cùng kiên nhẫn
Vì tôi là của em, và cũng chỉ có em mới có thể len được vào sâu trong trái tim tôi… (1)

Xin lỗi Minh. Nếu hạnh phúc là một lối đi quá chật hẹp không phải ai cũng có thể đặt chân lên, tôi nguyện làm tất cả để dành cơ hội đó cho Việt!

***

Sau đó không lâu, Việt với Mai cũng chính thức trở thành một cặp.

Mỗi ngày trôi qua, Việt vẫn say mê dõi theo nhỏ khắp nơi như trước kia. Khác chăng, là với đôi môi luôn khe khẽ mỉm cười, cùng ánh mắt lấp lánh hạnh phúc. Một thứ hạnh phúc ngọt ngào. Tôi nhìn cậu, cũng thường theo đó mà vô thức cảm thấy hạnh phúc.

Một thứ hạnh phúc đau đớn!

Đơn phương, dường như đó mới chính là thứ tình cảm thuần khiết nhất. Có thể tự nguyện trao đi tất cả, và không hoài mong nhận lại gì cả.

Ví như tôi thích Việt. Mãi mãi thích cậu.

Và Việt lại thích Mai.

Vĩnh viễn thích Mai…!



Một ngày đầu năm lớp 12, khi tôi đang lúi húi tìm cách kéo chiếc xe đạp của mình ra khỏi bãi đậu chen chúc chợt thấy một cánh tay con trai vươn ra:

- Để tớ giúp Phương!

Thắng? Anh chàng ngồi cùng bàn và cũng là bạn thân nhất của Việt? Khẽ liếc sang bên, Mai đang ôm túi xách đứng dưới mái hiên chờ Việt. Tôi chán nản quay người lại, vô thưởng vô phạt cười với Thắng.

Hôm đó, anh chàng ấy về cùng đường với tôi, đến tận đầu ngõ.

Những ngày sau, Thắng liên tục xuất hiện ở mọi nơi trong tầm mắt tôi, lúc ngoài hành lang, khi trong căng-tin… Chẳng khó khăn gì để tôi phát hiện ra sự quan tâm đặc biệt của cậu ta dành cho mình.

Ừ thì cũng được. Đã không phải là Việt, thì ai khác cũng đều như nhau cả thôi…

Lễ tình nhân, tôi đã nở một nụ cười đầy giả dối khi nhận lấy bông hoa hồng đỏ bằng sáp thơm trên tay Thắng. Rồi khi thứ mềm mềm âm ấm nào đó nhẹ lướt qua môi mình, tôi đã lập tức tưởng tượng ra hình ảnh Việt. Và người con trai vừa hôn mình kia, chẳng phải ai khác ngoài cậu ấy.

Nụ hôn đầu tiên khiến cho Thắng không khỏi sung sướng xen lẫn ngại ngùng. Còn tôi vẫn như mọi khi, cười một cách vô tư với cậu.

Cuối cùng thì tôi cũng hiểu, mình không phải chỉ đang diễn nữa.

Mà tôi, đã thực sự trở thành kẻ xấu mất rồi…

***

Tôi yên ổn đi giữa những ngày tháng học tập và hẹn hò nhạt nhẽo, bên cạnh người tôi yêu và người cậu ấy yêu.

Cho đến một ngày, tôi nhìn thấy Việt trầm ngâm ngồi một mình trong góc khuất của hành lang, tách biệt hẳn với sân khấu sôi động của hội trại mừng ngày thành lập Đoàn.

Cậu ấy chìm vào trong bóng tối, tì cả hai khuỷu tay lên cặp chân dài của mình mà ôm lấy khuôn mặt gầy guộc. Đôi mày đậm của cậu khẽ run lên, và ánh mắt thì cứ như một đứa trẻ đang gồng mình chịu đau chứ nhất quyết không khóc.

Việt vẫn như xưa, bất cứ khi nào, bất kể ở đâu, tầm mắt của cậu vĩnh viễn chỉ dõi theo có một người…

Bên dưới sân, Minh vẫn đang ôm đàn, không ngừng hát lên những giai điệu với chất giọng quen thuộc, có phần day dứt hơn so với những gì tôi được biết từ chiếc đĩa CD ngày đó.

Khoảnh khắc ấy, tôi chợt hiểu ra tất cả.

Và nếu như chút lý trí còn sót lại không kịp níu chân, hẳn tôi đã chẳng thể ngăn mình bước ngay tới, rồi ôm lấy Việt thật chặt. Bất chấp cậu ấy sẽ từ chối, sẽ lảng tránh, thậm chí là ghét bỏ.

...

Buổi ca nhạc kết thúc, Việt vẫn lặng thinh ngồi đó, không di chuyển, cũng chẳng cất lời. Ánh mắt đau thương kia không hề cụp xuống, và tôi đã ngỡ Việt không hề phát hiện ra sự có mặt của mình nếu như cậu không đột nhiên giật giọng ngay lúc tôi định chạy xuống:

- Đừng gọi Mai!

Tôi giật mình ngoảnh lại. Việt không ngẩng lên, nhưng không hiểu sao tôi lại cảm thấy hình như cậu đang cười. Một nụ cười tràn ngập đau khổ. Đến mức tôi đã không cầm lòng nổi mà hét lên, hét vào mặt cậu ấy:

- Tớ sẽ gọi! Vì hiện tại cậu mới là bạn trai của Mai. Là cậu, chứ không phải Minh!

Đến tận giờ phút này Việt mới bật người dậy. Cậu ấy túm chặt lấy cánh tay tôi, lần đầu tiên trong suốt từng ấy năm, tôi mới biết tay Việt thực ra lại lạnh như thế, và run rẩy như thế.

- Tớ xin cậu! - Việt hạ giọng thật thấp, và tay cũng xiết lấy tay tôi đến tê bại. – Chỉ lúc này thôi, làm ơn hãy để Mai ở một mình…

Tim tôi đập thình thịch, nhưng không phải những nhịp hồi hộp thuở xưa khi đứng trước Việt nữa. Cái ý nghĩ cậu ấy đã luôn phải khổ sở thế này từ bao lâu rồi khiến cho lồng ngực tôi cứ như bị ai bóp nghẹt lại. Tôi giằng tay mình ra và chạy xuống cầu thang thật nhanh, trước khi những giọt nước mắt đau đớn lẫn ghen tị của mình kịp rơi xuống.

Tại sao cho đến lúc này rồi, Việt vẫn thà chịu đựng chứ nhất quyết không chịu buông tay?

Tại sao cậu ấy lại yêu nhỏ nhiều đến như thế?



Có phải tôi đã sai rồi không?

Là tôi đã sai khi để cho thứ tình cảm mang tên “đơn phương” đó cắm rễ không chỉ trong mỗi trái tim mình, mà còn trong cả trái tim của người yêu tôi.

Lẫn người tôi yêu…

------------------

(1) Lời Việt mình chế vào dựa trên ca khúc "Nothing to lose" của ban nhạc Micheal Learns To Rock. Rất mong được thông cảm!